tinggalkan jejak anda di sini

How Old I am ^_^

Daisypath Happy Birthday tickers

The Age Of MY Opened Dairy

Daisypath Happy Birthday tickers

Bismillahirahmanirahim...

tersenyum ana ketika saling membalas mesej dengan beberapa orang adik. pengikut setia blog ana..
Alhamdulillah... bersyukur kerana ada yang setia mengikuti perkembangan blog ana.

'kak nur, bila nak update blog'
'kak nur, bila nak kawen..???'

dan banyak lagi persoalan yang mengundang hiburan pada hati yang sentiasa di uji dengan mehnah dunia.
mehnah yang boleh membuatkan sesorang itu menjadi lemah dan tewas.
tak ana sangka, ana mampu sekuat ini, mungkin berkat kesabaran dan di sebabkan sikap yang sangat nekad ingin melakukan itu.

melibatkan sekali lagi persoalan hati.
di khitbah lagi menguji kekuatan hati dalam melawan mehnah berbentuk 'cinta manusia'.
menolak atau menerima. itulah yang bermain-main di minda.
ana berfikiran kerana ana terlalu muda untuk memikirkan soal hidup 'bersama' dengan insan yang terlalu asing dengan ana.

bukan ingin menolak takdir andai suratan ILAHI menetapkan ana berkahwin semuda ini, tapi sikap 'keanak-anakan' ana itu masih ada. sikap tidak matang itu masih ada.. banyak yang perlu ana perbaiki sebelum betul2 menerima khitbah seseorang.

di khitbah kali ini mencungkil kembali memori ana di khitbah oleh seorang ibu yang ingin menyatukan ana dengan anaknya.
subhanallah.. walaupun ana menolak dengan baik lamaran ibu, ukhuwah di antara kami tetap bersatu hingga ke detik ini.
ibu sering menghantar mesej bersoal khabar dengan ana..
terkadang ana segan kerana layanan ibu sangat baik pada ana even ana telak menolak lamarannya untuk menyatukan ana dengan anak teruna solehnya.

bukan kerna hati ana sudah di miliki, namun kebahagiaan dan impian ma abah yang ingin ana mengenggam segulung IJAZAH terlebih dahulu membatasi semua itu. bagi ana, senyuman dan kebahagiaan ma abah adalah kebahagiaan ana dunia wa akhirat.

fikrah kita sebagai manusia biasa memang ingin mempunyai pasangan sehidup semati. yang boleh memberi kebahagiaan kepada ana, menghiburkan hati, bergurau dengan kalimah Ilahi, berkasih sayang kerana Ilahi dan bercinta sampai syurga.
tapi, semua itu mampu ana tepis terlebih dahulu.

usia yang muda membuatkan ana berfikir jauh.he3
ibubapa keutamaan seorang anak. mungkin akan ada yang mengatakan kepada ana

'alah, perempuan belajar tinggi2 pun last2 ke dapur jugak.'


hurmm.. ana akui itu. tapi bukankah ilmu itu perlu sentiasa di cari..???
selagi ada peluang untuk belajar, belajarlah selagi mampu.
islam itu indah. islam itu tidak memaksa.

menolak khitbah lagi,
tersenyum ana mengingatinya. walaupun tersepit di antara ingin terus mencari cinta Allah dan tidak mahu memberi kekecawaan kepada muslimin soleh itu, tapi cinta kepada Allah lebih besar. ana tak tahu apa yang di rasainya setelah jawapan yang jujur dari hati ana, ana berikan sebgai jawapan.


jika ada keraguan di dalam hati seseorang itu yang ingin mengkhitbah seseorang muslimah, percayalah kunci kebahagiaan tidak akan pernah digenggam dan pintu syurga dunia itu takkan pernah terbuka hingga ke syurga yang abadi.. sebaliknya, ia boleh menjadi kunci derita dan sengsara.

cinta manusia di manakah kedudukannya di hati ana kini..???
ntah.. ana sendiri tak mampu menilainya dengan mata hati ana kerna ana tak pernah terlintas untuk memikirkannya lagi.

melihat sahabat2 yang terkadang ada sampai yang berdendam, menangis kerana frust dan sebagainya.
membuatkan ana berfikir, betapa hinanya cinta manusia.
kenapa cinta yang tinggi nilainya dan mulia di sisi Allah jatuh menjadi hina..???

ana berfikir sejenak.
satu ayat melintasi kotak fikiran ana.
ya..! kerana sikap manusia itu sendiri..! kerana kerangkusan manusia cinta itu menjadi hina dan sangat murah.
ana tidak mahu cinta di hati ana juga menjadi begitu.
ingin sekali ana menjaganya menjadi bernilai di sisi Ilahi.

akankah ada insan yang bertakhta di hati ini ..???
ana menggeleng tidak tahu..
tapi ana menanti seseorang yang soleh untuk menjadi imam di dunia jua akhirat ana.

cinta yang bakal terlafaz dan terzahir dengan lafaz sakinah.
berlandaskan kejujuran dan kepercayaan.
berpayungkan paksi Tuhan yang Isa.
berpegang kepada Qalam yang pasti.
beramalkan sunnah Nabi..!

indah dan bahagia pastikan di miliki..!

justeru itu, satu lafaz dari ana
'ku serah cinta ini bukan pada manusia tetapi kepada Dia yang Esa,
kerna cinta manusia itu penuh dengan kepuraan dan kepalsuan..
tak mahu menderita, tak mahu terseksa.>??? satu jawapan yang jelas dari ana BERCINTALAH DENGAN DIA YANG MAHA KUASA.. pasti dirimu takkan terluka dan menderita...'


Bismillahirahmanirahim..


lama jugakkan ana membisu.. syukron jazilan kepada semua teman2 yang sentiasa menanti post terbaru dari ana.. alfu syukron kepada yang menghantarkan email secara terus menanyakan apa perkembangan post terbaru..


Subhanallah..
tak ana sangka sambutan follower blog ana sangat memberangsangkan even pada tab follower, jumpah follower belum menjejak angka 100, ana sudah cukup bersyukur kerana ianya permulaan yang sangat baik.


guru ana sentiasa berpesan, biarlah mulanya agak perahan asalkan kelak berpanjangan dan berkekalan.. tersenyum sendiri ana bila mengingati kembali pesan murabbi yang di sayangi..




dua tahun sudah berlalu, namun pada tahun yang ke dua ana tempuh kembali detik debaran yang membuatkan jantung ana berdegup kencang, resah dan gelisah saling bersulam. debaran dan doa sentiasa berpanjangan.. 8 december.. tarikh yang takkan pernah ana lupakan.. tarikh nielah ana kehilangan sahabiah yang sangat ana sayangi.. 


kehilangan buat selama-lamanya.. tanpa ada ganti yang mampu menyamai dirinya yang sangat petah berbicara, manja mengusik, pelukan mesra,dan huluran bahagia yang tiada henti..!
kenangan bersamanya takkan putus dan takkan pernah hilang berganti..
kenangan bersamanya dulu akan setia bersemi di dalam diri sehingga nyawa inikan turut berhenti dan kembali kepada Ilahi..


pada tahun nie, tak sangka tarikh pemergian arwah di sambut dengan keadaan seorang lagi sahabiah yang tak tahu bagaimanakah situasinya.. detik kelahiran anak2nya secara paksa mendatangkan beribu debaran pada hati yang sedang di pukul gegendang rindukan teman. menanti perkhabaran dengan penuh sabar walaupun kata hati takkan pernah tertahan..


ana sangat merindui mereka.. mengharapkan rahmat dan kasih sayang dari Ilahi moga kesemuanya di rahmati..
seandainya akan ana hadapi kembali detik itu, ianya pasti kerana Allah ingin terus menguji diri ini..
ana mohon doa dari sahabat2 agar roh arwah sahabiah ana di rahmati dan sahabiah ana yang masih di wad ICU dengan srikandi dan ulama' kecil islam akan pulih sepenuh.. mohon doa dari sahabat... ana memohon.....
Bismillahirahmanirahim...

lama sekali hazirah menghilangkan... subhanAllah.. masih mendapat keizinan Ilahi untuk meneruskan usaha menajamkan fikiran, mematangkan kreativiti penulisan dan mengolah fakta yang berwawasan..

lama menghilang,tak bermakna ana lupakan dunia penulisan, insyaAllah.. ana akan terus menulis selagi nafas masih ada... kebelakangan ini, gejala buang bayi kembali meruncing.. ntah.. di mana silapnya.. sama ada silapnya pada ibu dan ayah atau adik atau remaja itu sendiri..

sedih sekali melihat apa yang terjadi pada zaman ini.. kerana terlalu mengikut kehendak hati dan nafsu yang menggila, maruah diri sanggup di gadai.. subhanallah.. wahai remajaku sayang.. adakah harga dirimu semurah itu sehingga kalian sanggup 'memberinya' secara percuma percuma kepada 'buayafriend' kalian..?? dimana nilai harga dirimu sayang..??? dimana letaknya malu di dalam dirimu...???

ana pun masih di usia remaja.. baru sahaja akan menjangkau usia genap 18 tahun, jadi ana sendiri pun akui, naluri ana sebagai remaja untuk ',mencintai dan dicintai' itu jugak turut ada.. namun, semua itu berjaya di batasi walaupun rasanya terlalu pahit dan sulit.. lumrah kehidupan sebagai seorang remaja... adik2ku sayang,usiamu jauh lebih muda dari usiaku, namun, ketahuilah, akak jugak pernah melalui fenomena seusia kalian... usia 16 tahun paling mengujikan.. ana teringat kata2 ustazah di saat ana selesai menduduki PMR dulu "hati2 ye anak2 ibu, usia 16 tahun kebiasaaannya tahun itu adalah tahun pelajar2 seusia 16 tahun 'mengawan'.. "

bahasa kiasan yang cukup mendalam.. maaf ye seandainya perkataan 'mengawan' itu x enak di baca oleh kalian.. pun begitu, itulah dialog asal ustazah ana dulu... dan itu sangat tidak ana nafikan.. ana sendiri dapat melihat di mana pelajar2 yang terkenal dengan kesolehahannya terjebat dengan budaya couple, yang sosial kembali ke pangkal jalan(Alhamdulillah) dan yang dari pada yang berjilbab,bertutup litup boleh membuka aurat satu persatu di saat usia mereka masing2 menjangkau 16 tahun... hebat sekali ujian Allah.. ada yang mendapat hidayah, ada yang tersasar dari jalan..! semoga hidayah Allah menghiasi dunia mereka kelak...ameen...

di sini, setelah melihat fenomena ini, ana mendapat idea untuk berkongsi tentang KISAH CINTA SI MAWAR BERDURI iaitu sahabiah ana sendiri.. beberapa hari lepas, dia ana hubungi minta keizinan dan kerjasama agar kisah cintanya ana kongsi di laman diari terbuka ini.. dan Alhamdulillah.. dia berminat untuk memberi kerjasama..  di sebabkan dirinya sedang menunda semester pertama di sebabkan akan melahirkan anak pada disember nanti, dia menawarkan kepada ana untuk menaip sendiri kisah cintanya dan di hantar ke email ana... Alhamdulillah.. sebabnya dia tahu ana sekarang sedang sibuk dengan pelajaran dan peperiksaan akhir tahun...

hayatilah coretan hati kisah CAHAYA CINTA SI MAWAR BERDURI...insyaAllah..


CORETAN AWAL

menduduki peperiksaan penting SPM pada tahun 2010.. takku sangka tahun itu adalah tahun terakhir aku menjalani hidupku sebagai seorang habib(gadis)... selepas menduduki peperiksaan penting itu, ummi dan walid meminta ku untuk pulang ke kampung belah ummi di timur tengah.. pada awalnya aku keberatan kerana memikirkan ummi yang tengah sarat mengandungkan adik bongsuku saat itu yang kini sudah pun menjangkau usia 9 bulan... tapi atas desakkan walidan yang beria ia nakkkan aku balik ke sana, akhirnya aku menurut.. lagipun abangku yang sulong sudah ada di sana dan sedang melanjutkan pelajaran di peringkat ijazah perubatan di salah sebuah Universiti.. 

beberapa minggu aku di sana, walid menghubungiku dan mengatakan sesuatu yang membuatkan aku memberontak hebat.. walid ingin tunangkan aku dengan muslimin yang langsung tidak aku kenali sama sekali,..! kata walid muslimin itu yang kini telah sah menjadi suami ku sedang berada di tahun akhir dekat salah sebuah UNIVERSITI yang kholah aku menjadi tenaga pendidik... tidak aku hiraukan itu sebaliknya, aku cuba memujuk walid agar tidak teruskan rancangan itu kerna aku langsung tidak bersedia untuk bergelar seorang isteri mahupun tunang orang lantaran diri aku yang aku rasa masih terlalu muda dan ingin mengejar cita2ku untuk menjadi seorang doktor seperti abang... namun, semua itu tak di hiraukan dan kata walid, ini adalah yang terbaik untukku dan aku patut menunjukkan tingkah laku dan tauladan yang baik untuk 4 orang adik yang masih kecil di bawahku...

DI SAAT PERTEMUAN PERTAMA

gambar nie hiasan sahaja


abg memanggilku dari kamar yang di hias cantik oleh sepupu sepapat ku di rumah habibah... ada linangan mutiara yang mengalir membasahi pipiku di saat wajahku masih belum di kenakan niqab.. abg masuk dan terkejut melihat keadaan diriku.. abangku tahu bahawa aku tertekan dengan pertunangan itu.. dia memujukku agar redha dan pasrah dengan ketentuan Ilahi.. pasti ada hikmahnya.. walaupun aku mudah terpujuk dengan kalimah ILAHI, namun hati kecilku terus2an memberontak dan sempat aku menemplak abang dengan mengatakan yang abg pun x kawin lagi kenapa aku dulu yang kene kawin padahalnya aku masih muda sedangkan abang pula seusia dengan suamiku kini iaitu 22 tahun...

abg terkenal dengan sikap lembut dan tak mudah terasa jua melatah.. tiap butir bicaraku yang mungkin agak tajam, di tepis dengan senyuman dan pelukan erat seorang abang kepada adiknya.. aku semakin terseksa dengan tindak tanduk abg.. ingin sekali aku menjerit.. ingin sekali aku tanyakan mengapa dan mengapa mesti aku yang kena..??? terlalu dalam pemberontakan aku saat itu... ummi dan walid tidak dapat hadir kerana ummi telah pun di masukkan ke wad di sebabkan tumpah darah, namun belum melahirkan lagi... saudara mara yang lain semuanya ada.. semuanya mengusikku... aku semakin tertekan dengan semua ini.. apa nie..!?

selesai memujukku, abang memegang tanganku dan memeluk bahuku agar aku berjalan keluar dari bilik untuk majlis menyarungkan cincin serta taaruf dengan suami... kakiku terasa sangat berat sekali, sebetulnya aku memang tak pernah mencintai mana2 lelaki sepanjang aku bergelar pelajar dulu.. tak tertarik di hatiku untuk berbuat sedemikian dan aku rasakan semua itu tiada faedahnya... melangkah dengan hati yang sayu.. tanganku di raih oleh wakil pihak lelaki dengan lembut bagi mereka namun kasar bagiku kerana aku dalam keadaan tidak rela... wajahku di cium oleh wakil berkenaan.. mataku basah dengan airmata saat itu.. semua menyangkakan aku bahagia dengan pertunangan itu sampai menitis airmata keharuan.. namun hanya aku, abg dan Allah sahaja tahu yang sebenarnya aku 'menderita' dengan pertunangan itu.. 

sesudah cincin itu tersarung di jari runcingku, dan pipi di cium, wakil pihak lelaki memegang tanganku dan membawa aku berhampiran dengan suamiku untuk sesi ta'aruf..  aku rasa begitu terpaksa sekali... habibah mampir di sisiku namun aku mengeraskan diriku tanpa sepatah bicara.. habibah memberi isyarat kepada abg agar menggntikan posisinya di sisiku.. abg duduk bersila di sisiku.. bahuku di peluk... jemariku dan jemari abg bertaut.. terasa sekali kasihnya seorang abg.. wajhku panggung melihat abg.. abg memberi lagi isyarat yang sama agar aku memberi kerjasama dan redha dengan apa yang berlaku... aku angkur.. abgku terlalu baik untuk aku lukai hatinya dan untukku malukannnya di hadapan semua tetamu.. abg memalingkan wajahku ke arahnya, jemarinya menyentuh lembut pipiku dengan isyarat bahawa niqabku akan di tanggalkan... aku mula terasa malu bila aku dapat rasakan bahawa semua mata melihat ke arahku..

demi abgku yang sgt aku sayangi, aku memberi kerjasama.. aku memanggung kepala dan melihat ke arah dia yang telah berjaya mengikatku secara zahir... subhanallah.. mungkin inilah yang di katakan anugerah.. mataku dan matanya bertaut.. masing2 tertunduk malu setelah menyedari kekhilafan diri.. aku melihat wajahnya secara curi2.. subhanallah...! inikah bakal suamiku..??? itulah soalan pertama yang menerjah kotak fikiranku di saat aku terkejut kerana keelokan wajah bakal suamiku saat itu.. abg berbisik di telinger ku dengan mengatakan bahawa si dia jugak keturunan syeikh tapi melayu+china.. dari sayu bertukar senyuman malu.. dari derita bertukar bahagia... hatiku mula berdebar.. aku perasan.. bibir si dia jugak menguntumkan sebuah senyuman..!
sepatutnya.. perkara nie tak jadi kerna ia boleh membuatkan kami tersasar.. pertunangan yang sepatutnya memakan tempoh masa setahun terpaksa di singkatkan kerana kesilapan kami saling mencuri pandang ketika bertunang dan saling bertukar nombor telefon..!

setelah majlis pertunangan selesai, aku terus mengambil keputusan untuk pulang ke melaysia sendirian kerna walid bagitahu bahawa ummi sudah pun selamat melahirkan seorang puteri yang sangat comel! persis muka ummi yang sememangnya berdarah arab..berada berjauhan dengan si dia membuatkan hatiku mula merindu.. aku mengadu pada teman karibku, dia meminta aku untuk bagitahu kerinduanku kepada walidku kerna walidku mungkin ada jalan penyelesaiannya...

betul kata sahabiahku.. walidku ada jalan penyelesaiannya.. walid nampak kerisauan bila aku menyatakan hatiku mula merindui tunangku.. setelah walid berbincang sesuatu dengan ummi, walid bagitahu yang aku akan di nikahkan setelah 2 bulan bertunang.. hatiku sukar untuk di tafsir.. suka bercampur sukar untuk menerima kenyataan itu... bayangkan saja, saat itu result peperiksaaan spm ku masih belum di umumkan...! namun, aku angkur kerna aku tidak mahu kerinduan ini akan berubah menjadi maksiat kelak... tunang jugak bersetuju untuk di nikahkan secepat itu...

SAAT LAFAZ SAKINAH

seingat ana, mas kahwinnya hanya senaskah al quran..


tepat pada 12 mac 2011,aku di nikahkan.. hanya dengan sekali lafaz, aku sah menjadi zaujah si dia.. takku nafikan terasa sangat bahagia kerana aku bakal merindui dan mencintai insan yang telah halal untuk aku berbuat sedemikian.. Allah... inilah hikmahnya aturan ibu dan ayah... cinta di bwah lembayung rahmat dan redha Ilahi..terasa indah sekali.. tak aku nafikan, air mata keharuan kerna hatiku terjaga dan bakal berpisah dari tanggungjawab walid kepada zauj gugur tanpa aku sangka2kan sehingga sentuhan lembut dari jemari kecil milik sahabiah yang setia di sisi menyapu airmata yang mengalir.. terasa sangat tenang dengan semua itu...!<




Subhanallah..! indah sekali aturan ilahi.. 
ralik melihat renungan mata penuh kasih daripada sahabiah tercinta, aku langsung tidak menyedari bahawa zauj sudah pun berada di hadapanku untuk menyarungkan cincin ke jari manisku... sehingga suami meraih secara mengejut membuatkan aku tersentap sehingga belakangku di gosok2 lembut oleh sahabiahku sebelum dia bertindak bangun dari posisinya untuk memberi ruang kepada suami...
aku hanya tertunduk malu kerana keterlanjuran sendiri yang terlalu jauh ke awangan...

tangan aku di raih lembut oleh zauj.. senyuman penuh kasih terpamer pada bibir merah miliknya.. termalu sendiri bila bertindak sedemikian.. niqabku di tanggalkan suami.. atas permintaan semua keluarga.. masih tersisa airmata itu sehingga suami menyentuh dan menyapu buat kali ke dua selepas di sapu oleh sahabiah aku.. terasa mengalirnya kasih dan cinta seorang suami di sebalik sentuhan lembut pada pipiku... mukaku yang sememangnya sangat mudah untuk memerah, terus memerah tanpa di sangka2 sehingga terlihat senyuman nakal si suami...
bahagia rasanya saat itu..!

cincin di sarungkan ke jari dan seutas tali tangan di pakaikan pada pergelangan tangan sebelah kanan.. ciumanku yang pertama hinggap pada tangannya sebagai tanda aku menghormatinya sebagai suamiku... kepalaku di sentuh di saat aku tunduk menyalaminya.. aku tersenyum sendiri.. begini rupanya rasa indah menikmati cinta selepas kahwin...

saudara2 yang turut hadir pada majlis akad nikah malam itu mula mengusik kami.. mereka meminta suami mengucup ubun2ku untuk di ambil gambar.. abang ku yang berdiri di samping sahabiah, mengeleng.. ku lihat sahabiah jugak mengeleng agar tidak melakukan itu.. aku pandang suami yang berada di sampingku, suami kelihatan malu bila wajahnya jugak mula timbul rona kemerahan.. setelah di desak, akhirnya suami angkur bila umminya minta.. satu ciuman 'palsu' berhenti di ubun2ku.. aku tahu suami malu untuk berbuat secara betul.. ianya hanya syarat untuk mereka mengambil gambar.. selepas gambar kami di ambil, aku bangun untuk mencari sahabiah.. namun, kelibatannya dengan abang tidak kelihatan.. mungkin mereka kecewa kerna aku dan zauj turuti kemahuan saudara2..

PERPISAHAN PERTAMA




seminggu selepas majlis akad tu berlangsung, aku terpaksa terima kenyataan yang aku akan berpisah lama dengan suamiku.. sedih sekali.. setelah di pujuk oleh suami,ummi,walid,abang dan adik2, aku menerima dengan terpaksa bahawa suami akan balik ke timur tengah dengan abang untuk meneruskan pengajiannya...

sewaktu di lapangan terbang.. peristiwa itu masih tersemat kemas dalam kotak fikiranku.. kerana terlalu ikutkan emosi, suami dan abang terpaksa postpond penerbangan dorang kerana aku menangis..!huhuhuhu...
terasa sangat lucu.. begitu rasanya ya.. berat sekali ingin berpisah dengan insan yang telah aku labuhkan cintaku secara halal sepenuh hati setelah ikatan kami sah... terseksa rasanya hatiku.. aku menyekat suami daripada masuk ke balai berlepas dengan membuat tanda protes dan menangis tak berhenti.. dari mula2 masuk ke dalam kawasan airport sehingga announcement di 'lancarkan' bahawa semua penumpang perlu berada di dalam balai berlepas... suami puas memujuk.. semua yang ada jugak turut memujuk.. semuanya tak jadi...!hehehehe
semua orang mengalah kecuali suami.. suami mendudukkan aku di atas sebuah kerusi yang berhampiran dan dia mengambil posisi yang bersebelah.. tidak selesa di perhatikan, suami memeluk bahuku dan bawa aku ke kerusi yang lebih privasi untuk kami berdua.. 

terasa indah bila berdua.. di saat itu hanya hati yang mampu berbicara dengan bahasa cinta..!
zauj memegang daguku agar aku memandang tepat ke dalam matanya.. dia cuma memujukku lagi.. namun tidak berjaya.. khuatir dengan keadaanku, aku di bawa ke dalam pelukkannya.. hurmmmm.. romantik jugak suami aku nie.... hehehehe

rasa tenang sekali bila dipeluk suami.. lembut sekali sentuhan seorang suami yang penyayang...
benar kata orang, seorang isteri itu akan lebih tenang bila di peluk oleh suaminya di saat dia sedang bersedih,ada masalah dan sebagainya..

akhirnya suami mengalah untuk tidak terbang pada malam itu namun, suami bertindak sepakat dengan abang untuk fly keesokkannya tanpa aku sedar..!

DI SAHKAN MENGANDUNG TAPI....!



subhanallah.. tak aku sangka rezeki kami secepat ini.. aku di sahkan mengandung di saat usia kandungan baru saja berusia 2 minggu.. subhanallah.. cepat sekali..!   

aku di kesan mengandung setelah aku mengalami kekejangan teruk beberapa hari.. dan di puncak kekejangan itu, aku collapse di saat aku sedang menunaikan solat asar kerana kekejangan yang tiba2 menyerang di saat itu... sedar aje aku sudah pun berada di sebuah hospital swasta di kelantan..   

kata doktor yang merawatku, kandunngan aku harus di gugurkan sebelum ia cukup sifat kerana rahimku belum cukup kuat n bersedia untuk menampung kehadiran janin ini.. pun begitu, doktor bertanyakan pendapat aku terlebih dahulu.. semua yang hadir memujukku agar mengugurkan kandungan ini kerna kata mereka aku masih terlalu muda n peluang untuk mengandung lagi itu masih terbuka luas.. namun semua itu aku tepis.. kalau benar ini bukan rezeki kami, biarlah janin2 ini pergi dengan sendirinya tanpa perlu melakukan 'pembunuhan' ke atas mereka..

suami pulang dengan keadaan tergesa gesa ke malaysia dengan terpaksa 'ponteng' kelas selama beberapa hari kerna ingin berada di sampingku.. suami jua memujukku agar menggugurkan kandungan nie setelah ummi dan walid menceritakan kepadanya keadaan ku yang masih belum mampu untuk menampung kehadiran janin ini..


berguguran airmataku.. aku ingat zauj akan berada di pihakku namun,apa yang berlaku adalah sebaliknya.. aku menangis sepuas hati sehingga suami mengalah dan membiarkan aku membuat keputusanku.. akhirnya dalam nak atau tak nak, mereka terpaksa membiarkan aku meneruskan kehamilan ini..


dan kerana kedegilanku, aku terpaksa berada di hospital sehingga kandunganku melepasi semester pertama iaitu 3 bulan pertama kehamilan.. tak terbayang rasanya selama 3 bulan menjadi penginap setia kota bharu medical centre.. Allah.. banyak duit yang terpaksa walid laburkan..hihihihi


DUGAAN PERTAMA DI DALAM PERKAHWINAN



setelah majlis resepsi kami pada bulan jun 2011.. beberapa minggu selepas itu di saat kandungan menghampiri 5 bulan, perhubungan kami mula di uji badai dan gelora... aku rasa sangat tertekan saat itu... aku mendapat panggilan daripda seorang perempuan yang menyatakan dia kekasih suamiku.. parah rasanya hatiku saat itu.. sudahlah badanku lemah menampung kandungan ini, di tambah lagi dengan tekanan demi tekanan yang di berikan oleh perempuan berkenaan.. bahagia kami tak selamanya dalam tenang sebaliknya bahagia kami parah teruji..! macam2 yang di perkatakan oleh perempuan berkenaan sehingga membuatkan aku mula bermain teka teki dengan diri sendiri "siapa suamiku yang sebenarnya..???" " benarkah dia di depanku dan begitu jugak dia di depan yang lain..??"
dan macam2 lagi sehingga aku mengalami kemurungan yang agak melampau..

dialog demi dialog yang di mainkan di minda ku membuatkan timbul perasaan benci di dalam diriku terhadap suamiku.. betapa aku rasai aku telah berlaku nusyuz pdanya...
aku keliru dan terus keliru sehingga aku tak nak berdepan dengan sape2 pun.. aku mengurungkan diriku di dalam bilik tanpa sebarang kata.. bibik panggil agar turun makan pun tidak aku hiraukan.. walid dan ummi memujukku agar membuka pintu jugak tidak aku hiraukan,...

aku telalu bermain dengan emosi sehingga aku mula rasa benci dengan kehadiran janin ini.. aku mula rasa sesal tidak mengugurkannya dulu. betapa aku ketahui saat aku lalui itu semua bahawa emosi ibu mengandung sememangnya tidak menentu dan tidak stabil sama sekali malah terlalu mengikut kata hati yang menggila...!

tanpa pengetahuanku, ummi dan walid menelefon suami dan abang agar pulang menemuiku..
kehadiran suami membuatkan aku semakin benci..! seruan lembut dari suami di sebalik pintu dengan panggilan "sayang' langsung tak mampu melembutkan hatiku.. malah aku semakin membisu dan langsung tak menyenth sebarang makanan sehingga ia boleh memberi kesan buruk pada janinku (tapi Alhamdulillah.. janin2ku tidak apa2)..

aku akhirnya mengalah apabila aku mendengar seruan dari satu suara yang amat aku sayangi iaitu sahabiahku..! pda awalnya aku enggan membukakan pintu dan hanya menyahut dengan tangisan di sebalik pintu.. namun, kata2 nya lembut berkias akhirnya mampu melembutkan aku agar membukakan pintu.. aku membuka pintu dan sebaik saja dia masuk, aku terus menutup pintu kamar agar " dia' tak menyelinap sama masuk..

aku memeluk erat sahabiahku dan menangis sepuas puasnya di bahunya.. aku kelu.. aku tak tahu apa yang harus aku luahkan padanya.. kehadiran sudah mampu mengubat lukaku.. aku tahu dia hadir untuk menjadi pendengar yang baik meskipun aku tahu dia ter agak2 untuk masuk campur dalam urusan rumah tanggaku namun atas dasar sahabat, risiko itu dia ambil jugak..

satu persatu soalannya mula menerjah.. bukan terus menyoal kenapa aku bertindak sedemikian, namun lebih kepada mengambil berat akan diriku.. aku terkesima bila dia menyentuh perutku dan mengata "kenapa tak makan,kesian baby.. tak sayang ke dekat janin2 nie..?'
begitulah lebih kurang ayatnya seingat aku... aku rasa ingin menangis.. aku tak sangka bagaimana aku boleh kata yang aku tak nak anak yang aku kandung.. aku nak gugurkannya..!
sahabiah beristighfar panjang dan mengingatkan aku dengan kalimah Allah..

kebiasaannya, orang akan marah apabila terkeluar perkataan ingin mengugurkan dari mulut seorang bakal ibu, namun respon sahabiahku itu cukup tenang sekali.. tidak melenting mhupun meninggikan suara sehingga aku rasa yakin untuk menceritakan segalanya pada dia...

dia meminta aku pergi mandi dan solat sunat agar diriku lebih tenang.. aku hanya menurut kerna aku tahu, dia pun pasti berbuat perkara yang sama di saat berada dalam kegusaran.. pastilah itu penawar yang terbaik untuk segala kegusaran... seusai solat, aku mencapai handset sony ku dan aku serahkannya.. aku tahu pada awalnya dia tidak faham serahan hset tu.. aku kembli mengambil dan membuka di bahagian mesej dan meminta dia membacanya satu persatu...

di saat dia khusyuk membaca mesej itu satu persatu, airmataku kembali menitis dan mempersoalkan kenapa zauj berbuat sedemikian..! aku tahu, bacaan dia terganggu dengan esakan ku sehingga dia berhenti daripada membaca kesemua mesej yang ada dalam inbox..

aku menceritakan satu persatu dari mulutku sendiri.. sahabiah ada menanyakan kepadaku adakah aku yakin bahawa suamiku sanggup berbuat sedemikian.. sejujurnya, hati aku betul2 tak yakin tapi kerana emosi, aku mengakuinya tanpa rela..! sahabiah cuba memujuk namun mungkin telah bergegar tiang arasyi apabila khalimah " aku ingin di lepaskan.. jangan terus mengikat diriku dengan pertalian suci ini" terpantul keluar tanpa aku sdar dari mulutku..

ntah keberapa kali sahabiahku beristighfar dan terkejut dengan bicaraku... aku di pujuk agar terus bertenang dan di beri ruang kepadaku untuk merenung kembali adakah patut aku terus mempersalahkan suamiku sedangkan kalimah pembelaan belum pun keluar dari bibir suamiku...

beberapa ketika, aku terkejut bila kalimah "sayang" menyapa telinga ku.. aku mula agresif.. aku menghalau suamiku.. subhanaLLah.. aku benar2 dah hilang akal masa itu...bila suami semakin menghampiri aku lempar semua barang yang berhampiran denganku sebagai amaran kepadanya agar tidak menghampiriku sehingga semua barang yang ada telah bertaburan di atas lantai sebelum aku bertindak lebih agresif dengan memukul perutku dan menyatakan yang aku benci janin2 ini.. aku betul2 gila saat itu...suami cuba memelukku dan cuba menenangkan aku, namun dalam keadaan agresif begitu, aku langsung tak membiarkan pelukan suamiku malah aku memberontak minta di lepaskan sehingga abang kandungku masuk membantu.. yang aku thu, abang memberiku sedikit ubat penenang sehingga aku tidak menyedari apa yang dah terjadi selepas itu..

mungkin sewaktu aku tidak sedar, sahabiah, abang, suami dan walidan bertindak berbincang dan pasang strategik untuk menyelamatkan rumah tangga kami.. sahabiah ada jugak katakan muka suami tetap tenang walaupun di hatinya yang paling dalam ada ketegangan setelah mengetahui segalanya.. 

selepas sedar, aku di bawa turun ke ruang tamu oleh sahabiahku.. aku pada awalnya agak marah dengan dia namun, aku kembali berfikir, ini usaha dia untuk membantuku jadi aku hanya menurut daripada mengikut 'anginku' sendiri...

aku berhenti di anak tangga yang terakhir rumahku apabila aku terpandang wajah suami yang sedang tenang menanti.. aku semakin menyinga bila wajah dia tetap tenang bagaikan tiada masalah yang berlaku di antara kami.. aku mengeraskan diriku sehingga sahabiahku bertindak membaca satu bacaan di telingerku.. ntah.. aku bagaikan tunduk pada ayat yang di baca olehnya.. dalam marah, aku tetap berjalan menghampiri ahli keluargaku yang lain... 

aku membatu.. membisu sejuta bahasa daripada ada bicara yang terkeluar... 
tiap soalan yang di tanya suami tidak aku jawab sehingga aku mula rasakan zauj mula tegang dan bertindak naik ke atas dan mengambil hsetku.. aku hanya membiarkan.. dengan istighfar yang tak berhenti, suamiku meminta kepastian sahabiahku benarkah itu nombor pemilik perempuan yang mengangguku.. sahabiah hany mengangguk.. tanpa bertanya padaku, terus di hubungi wanita itu tanpa persetujuanku..!

loundspeaker di buka..! setiap butir bicara aku dengar.. subhanallah..! dari situ baru aku tahu bahawa suamiku langsung tidak bersalah..!

KEMBALINYA CAHAYA CINTA



suami kelihatan tegang dalam menangani wanita berkenaan.. wanita itu memujuk mujuk suamiku agar dirinya di jadikan isteri kedua suamiku.. hai.. aku rasa nak taekwando je wanita tu.. waktu aku di jordan dulu, pernah dia datang jumpa aku di saat aku sedang melihat2 barangan bayi di sebuah market bersama sepupuku.. namun, saat itu kesabran menguasaiku jadi aku tak bertindak apa2...

selesai sahaja perdebatan di antara suami dan wanita berkenaan, airmataku berjuraian tanpa henti.. suami masih tenang berdiri.. memandangku dengan penuh cinta.. sahabiah menggenggam tanganku memberi semangat...

aku bangkit dan terus melutut di kaki suamiku... sungguh..! saat itu aku telah menjadi seorang isteri yang nusyuz.. aku menangis sepuas hatiku di kakinya.. sebaik saja aku ingin mencium kakinya memohon keampunannya, dia bertindak melarikan kakinya sehingga aku rasakan bagaikan tiada maaf lagi bagiku..

namun, semua itu hanya sementara apbila suami mula melutut di hadapan ku sambil tersenyum dengan penuh kasih dan cinta.. aku terharu.. suami sangat sabar dalam melayani karenahku..  airmataku yang mengalir tanpa henti di sapu dengan lembut sekali oleh jemari kasarnya.. terasa sekali aliran kasih dari sentuhannya.. 

tanpa di minta, aku terus memeluknya.. peluk se erat2nya tanpa memikirkan abang, sahabiah, ummi dan walid ada di hadapan kami memerhatikan tingkah kami.. persetankan semua tu.. aku hany memikirkan aku hanya inginkan kembali redha dari suamiku.. aku bertanya berkali kali kepada suami benarkah aku telah di maafi dan di redhai.. suami sampai sempat mengenakanku yang dia takkan redha kalau aku bertindak seperti ini lagi...

bahagia kian terasa apabila, tangan suami mula beralih pada perutku.. menyentuh dan mengusap.. menanyakan adakah aku tidak sayangkan janin2ku ini, bohong seandainya aku tidak sayang, pastinya aku sayang kerna inilah darah dagingku.. di dunia hingga akhirat sana,,, yang akan aku lahirkan sendiri..

aku sempat menjeling ke arah abang dan sahabiah, ke dua2nya malu dengan tingkah kami.. apa taknya. dua2 masih single..! hehehehehehehehe

MENANTI SAAT KELAHIRAN

kini, kami kembali bahagia.. dan kami saling bertolak ansur serta saling mempercayai di antara satu sama lain..
aku menurut kata suamiku agar tidak mengambil medik sebagai kos pengajianku sebaliknya mengambil bidang agama agar masa yang terluang panjang untuk dirinya dan anak2.. 

aku memutuskan mendaftar di universiti yang sama dengan suami...
aku hanya mendaftar sebagai pelajar namun, semesterku yang pertama telah aku tunda kerana due date ku sudah sangat hampir andai aku teruskan jua pengajianku...

kini, usia kandunganku sudah menghampiri 8 bulan.. dan insyaAllah.. dah tak lama kelahiran si kembar sepasang ini akan tiba..
doakan ke dua2 anak kembarku ini selamat di lahirkan...

inilah kisah cinta di antara aku dan suami..
kepada para remaja di luar sana, seandainya nafsumu tidak mampu di kekang, maka berkahwinlah walaupun usiamu masih muda daripada dirimu terlibat dengan zina..

akhir kalam dariku, semaikanlah cinta dan ikatan kasih selepas perkahwinan kerna ianya indah sekali...
sentiasa tenang dan takkan ada gusar sama sekali..
berjuanglah memelihara cinta di hati kalian... salam sayang dariku... 

jadi, itulah kisahnya.. panjang jugak.. ana sendiri pun masih belum membacanya.. sekadar mngedit gambar ke setiap topik..he3..
as for me, jagalah cinta itu agar ianya di rahmati.. cinta yang bermula sebelum perkahwinan hanya mengundang kita kepada kehilangan rahmat dan redha Ilahi.. yang mana satu anda pilih..??? 
renung2kanlah.. dan selamat beramal..!   
Bismillahirahmanirahim...
kesempatan yang masih di beri Tuhan pasti akan sentiasa menjadi renungan dan ingatan..




maka,benarlah kata pepatah  

"berpantang maut sebelum ajal"

" seandainya telah di kata saat itu adalah ajalmu, maka takkan ada seminit lewat, takkan jua ada seminit awal"

sungguh..! apa yang berlaku beberapa hari lepas membuatkan ana tidak henti memikirkannya.. seandainya rezeki ana di dunia sudah tiada, maka pada hari selasa lepas(27 sept 2011) mungkin merupakan hari terakhir ana melihat dunia ini... betul2 berpantang maut sebelum ajal...


pada hari yang sama, pada awalnya, ana sihat seperti biasa namun tak siapa mampu menduga apa yang Allah mahukan dan telah tetapkan, kita sebagai manusia biasa takkan mampu untuk menghalangnya...
pergi kelas pada pagi itu dalam keadaan yang sihat dan langsung tak merasa kelainan pada diri ana namun apabila berada dan berdiri di tapak perhimpunan, di situlah bermulanya 'drama' yang tidak di undang...


apa yang berlaku pada pagi itu langsung tidak dijangkakan... namun, semuanya telah ditetapkan Allah, maka terimalah kerna ada hikmah yang tersembunyi..


berdiri baru sahaja beberapa minit, ntahkan mengapa, ana mula rasa kepala ana sakit di bahagian kiri.. seterusnya mula di susuri kekejangan pada jemari dan seluruh tangan di bahagian kanan... ana hanya membiarkan.. zikir di dalam hati diteruskan moga Allah memberi kesembuhan.. namun, beberapa ketika, ana mula melihat sahabat yang berdiri di hadapan ana bagaikan terbang.. ntah.. siapa yang terbang sebenarnya..?? ana ke sahabat..??? dan yang ana masih ingat, ana mula berpaut pada sahabat ana di sisi kerna ana rasa di saat ana berdiri, kedudukan ana  sudah mula hilang kestabilannya...


ana sendiri kurang pasti bila ana mula collapse kerna sebaik ana membuka mata ana, ana sudah pun berada di dalam sebuah bilik.. sambil beberapa orang sahabat2 kakak termasuk kakak berada di sisi mengurut tangan yang kejang, kaki yang kejang teruk dan mengurut kepala ana yang semakin menegang.. kakak cuba mengurut kepala kerna melihat ana bagaikan berada dalam keadaan kesakitan yang melampau(memang betul itu.. kepala rasa bagaikan nak pecah terutamanya sebelah kiri)..


namun semuanya bagaikan sia2 kerna makin di urut ianya membuatkan ana rasa makin sakit... pilihan terakhir, finally, ana di kejarkan ke hospital untuk di beri rawatan sebelum ana kembali menjadi separuh sedar...
sungguh..! setiap panggilan yang menyeru nama ana, ana dengar namun untuk menyahutnya ana tak mampu...


BAGAIKAN DI AMBANG KEMATIAN


kenapa ana berkata sedemikian..??? kerna ianya berlaku di atas kecuaian 3 orang doktor pelatih,.. ana bukan ingin menyalahkan doktor2 berkenaan namun tindakan mereka membuatkan ana jadi makin down...
apabila ana berada dalam keadaan separuh sedar, ana tahu apa yang mereka lakukan pada ana.. sakit atau tak sahaja ana tak mampu untuk bagitahu mereka...


dalam keadaan ana begitu, kehadiran 3 orang doktor pelatih yang tidak kelihatan langsung keseriusannya dalam merawat pesakit membuatkan ana ingin bangkit namun kekuatan itu bagaikan hilang.. ana bagaikan seorang yang sedang menanti nyawanya di ambil.. bagaikan mayat hidup... di tepuk tidak bergerak walaupun mata sudah pun terbuka... lantas. salah seorang daripada doktor berkenaan mengambil sejenis cecair dan di masukkan ke dalam hidung ana... bukan sedikit malah terlebih banyak... tindakan mereka membuatkan ana makin down... ana mula rasa tak boleh untuk bernafas, semuanya bagaikan tersekat, wajah doktor2 itu tak mampu ana lihat lantaran diri yang sedang mencari ruang untuk bernafas, dalam keadaan berkenaan, dan keadaan separuh sedar itu membuatkan ana tetap mampu menangkap bunyi gelak dari doktor2 berkenaan..


pesakit di ambang bahaya, manakala dktor bergelak ketawa..???
patut ke semua itu berlaku..???

soalan itu hanya kalian para doktor sahaja mampu menjawabnya...

ana ingin sekali menjerit memberitahu mereka yang ana dah tak mampu untuk bertahan,., hanya sekeping hati yang Allah kurniakan kepada ana sahaja yang mampu ana guna saat itu untuk terus memohon doa padaNya moga ada doktor lain yang datang menolong...

Alhamdulillah..
doa orang yang teraniaya itu akan sentiasa di dengar Allah...
dalam keadaan yang makin down, dan mata ana yang hampir tertutup, ana menangkap satu suara yang kedengarannya agak cemas meminta katil tempat ana di baringkan di angkat sehingga ana kelihatan seperti duduk.. bila tindakan itu di lakukan, barulah ana berusaha untuk kembali buka mata, dan ana rasakan ada sesuatu yang cuba mengalir keluar dari kerongkong ana...


dapat ana rasakan, wajah ana di tepuk lembut oleh seorang doktor, bila mata ana cuba buka, ana nampak seorang doktor lelaki berdiri di sebelah ana cuba menstabilakan keadaan ana... bila mata ana buka sepenuhnya, buih2 bagaikan buih sabun mula keluar tanpa henti dari mulut ana.. wayar berselerakan di kanan dan kiri badan, buih2 yang keluar  terlalu banyak sehingga doktor tu terpaksa memasang alat yang menunjukkan denyutan jantung takut ana kembali collapse...


kata doktor itu yang mungkin doktor MO, cecair yang di masukkan itu terlampau berlebihan dan boleh memberi kesan buruk pada ana.. mungkin seandainya tidak di ambil tindakan segera, nafas ana akan terhenti di situ...
Allahuakhabar...
seksa rasanya bila diperlakukan begitu... mungkin mereka ingat kami yang tidak sedar atau separa sedar ini tidak merasai apa2 kesakitan, hakikatnya tanggapan itu seratus peratus salah.. kami merasai kesakitan yang para doktor lakukan cuma kami tak mampu untuk memberitahu secara terus kerana kekuatan itu tiada,...


Alhamdulillah.. hari ini, Hazirah Al-Hafizah masih mampu meneruskan penulisan di blog Meniti Menanti Sinar Cinta... umur ana masih ada.. rezeki ana di dunia ini jugak masih ada...
Alhamdulillah... insyaAllah.. kekuatan dariNya akan terus bersulam di dalam tubuh lesu ana... 


pesanan buat para doktor:
"mungkin kalian tak pernah berada di posisi kami dan di sebabkan itulah kalian berbuat sambil lewa sahaja di saat nyawa kami menjadi taruhan.. seandainya di takdirkan Allah kalian merasa apa yang kami rasa akibat perbuatan kalian, ana yakin kalian akan menjadi seorang doktor yang sangat prihatin akan kebajikan pesakitnya, akan berjuang untuk merawat pesakit itu di saat nyawanya menjadi taruhan... ana tahu, kalian mungkin tak pernah laluinya.. sebelum kalian melalui itu, beringatlah didunia ini ada hukum karma.. jika itu yang kalian lakukan pada pesakit yang di amanahkan kepada kalian, cepat atau lambat, Allah pasti akan kembali memberi apa yang kalian lakukan kepada pesakit kalian kepada kalian even kalian adalah doktor... doktor takkan seumur hidup sihat.. kalian jugak manusia biasa kan..??? beringatlah.. seandainya baik perbuatan kalian, maka kebaikan lah yang akan kalian dapat kembali, namun seandainya kesakitan yang kalian bagi, di saat kalian pula menjadi pesakit seperti kami, kalian pula yang akan merasainya...fikir2kanlah.."


ana rasa serik untuk mendapatkan rawatan di hospital yang sama... namun, apa yang akan berlaku pada masa akan datang, ana tak tahu.. Hanya Allah yang tahu... namun dalam keadaan lemah, ana masih mampu teringat kata2 seorang sahabat ana  "mendidik jiwa tu".. mendidik jiwa yang di maksudkan adalah bila diri di masukkan ke hospital ia akan sentiasa mendidik jiwa kita agar sentiasa mengingati kematian yang ntah bila akan menjengah kita...sama ada kita sudah bersedia ataupun tak..


semoga apa yang ana lalui ini di jadikan teladan kepada semua...


seandainya umur tak panjang. penulisan blog ini pasti akan berakhir di post "bangunlah duhai perempuanku"..

Allahua'lam...
bismillahirahmanirahim...

".. dan jangan engkau melunakkan suaramu di saat kamu berhadapan dengan para muslimin kerna itu pasti melemahkan iman mereka"

Ya Allah..
bergetar nya jantung hanya Allah yang tahu di saat ayat itu bernyanyi nyanyi merdu di telinga ana dan menari nari cantik di hadapan mata.
tak mampu untuk ana luahkan dengan kata2 kerna ianya terlalu sukar untuk diluahkan.. namun, ingatlah duhai perempuanku, suaramu adalah aurat.. haram bagimu seandainya kamu sengaja melunakkan suaramu di hadapan lelaki kerna ianya pasti menggoda iman mereka.. hayati saja ayat Allah yang ana lukirkan di atas kanvas yang tidak bernyawa ini...

perkara ini berlaku semalam ( 15 september 2011).. ana terlibat dengan satu seminar.. ya Allah.. ana sendiri pun tak faham tu seminar apa sebenarnya.. kerna ianya langsung tiada kaitan dengan pelajaran.. dengan kedudukan kami yang di arahkan duduk di bahagian belakang dan sangat hampir dengan meja urusetia, ia membuatkan kami langsung tak boleh fokus kepada apa yang di ucapkan sebaliknya ada diantara kami membuat keputusan untuk belajar walaupun keadaan dewan yang hingar bingar masa tu.. ana pula sememangnya tak boleh belajar dalam keadaan terlalu bising dan buku pelajaran pun tak ana bawak melainkan buku catatan setia ana.. di samping itu, ana tak lupa untuk selitkan buku motivasi tulisan us HASRIZAL di dalam beg galas ana.. jadi buku itulah yang menjadi ' santapan' ana di kala bosan mula menguasai ruang.. kedudukan ana yang paling tepi n paling jauh dari kedudukan para muslimin yang lain membuatkan ana rasa tak selesa kerana walaupun ana jauh dari kedudukan para muslimin, tapi ana sangat dekat dengan kedudukan para muslimin yang berada di meja urusetia.. sungguh.. segala pergerakan ana, ana rasa terlalu canggung.. 

masa dari pukul 8.30 pagi sehingga 12 tengahari, ana habiskan dengan membaca buku us HASRIZAL daripada fokus kepada apa yang di bentangkan kerana ianya langsung tiada kaitan dengan kami sebenarnya.. ada di antara kami meluahkan rasa tak puas hati dan rasanya ianya sangat membuang masa kami kerana apa yang di bentangkan sememangnya tiada kaitan... namun, ana hanya mendiamkan diri sahaja.. mungkin ada sebabnya.. ana tak nak turut berbicara kerna tersilap lafaz ana mencaci mereka pula.. ana tak nak.. kebosanan di batasi dengan kesabaran dan kekusyukan dalam membaca bahan bacaan yang sangat menarik perhatian ana.. satu persatu ayat yang di lukirkan oleh us Hasrizal ana selami dan hayati.. Subhanallah.. no wonderlah seandainya dia sangat terkenal di kalangan anak remaja... tulisan yang sangat bermakna..!

namun, setelah sekian lama ana membaca, ana di sentap dengan ucapan ini..

"sekarang tibalah waktunya untuk kita mendengar persembahan nyanyian lagu MY LOVE dari saudari....."

saudari..??? Allah.. maknanya yang akan menyanyi di pentas hadapan mata ana adalah seorang nisa' yang bertudung... ana cuba mengawal perasaan ana di saat nisa' berkenaan mula mengalunkan nadanya dengan gayanya yang tersendiri.. namun, fokus ana pada bacaan mula hilang.. ana dah tak boleh fokus sama sekali kerana suara nisa' berkenaan semakin tinggi mengikut rentak lagu berkenaan... dalam masa yang sama, ayat  ".... janganlah kamu melunakkan suaramu dihadapan para muslimin kerna ianya pasti melemahkan iman mereka"  kembali ke kotak minda..sebelah tangan ana setia memegang bahan bacaan ana manakala sebelah lagi mula menekup telinga sebelah kanan ana yang mula rasa sakit... setelah persembahannya selesai, ana ingat hanya seorang nisa' yang membuat persembahan itu, namun sangkaan ana meleset sama sekali...! setelah tangan ana lepaskan dari memegang telinga, pengacara majlis menjemput seorang lagi NISA' untuk membuat persembahan nyanyian..

bila irama lagu ayat2 cinta mula kedengaran, ayat Allah mula ber'nyanyi' di telinga ana.. ya Allah.. tangan mula terasa sejuk, hati mula terasa takut yang amat... ana dah tak sanggup..! ana mengajak sahabiah ana keluar dari dewan tapi dia mengatakan dewan dipenuhi orang jadi tak boleh nak keluar.. ana tak kira, ramai atau tak, ana dah tak boleh untuk stay di dalam dewan.. zig beg ana tutup dan terus di sandang pada bahu.. sungguh, ana mula hilang rasa hormat pada pengajur yang mengajur seminar ini.. didepan urus setia itu ana bangun dengan kasar n berjalan dengan laju keluar dari dewan..

sebak mula menguasai ruang hati.. iman mula mengusik hati.. hati dan naluri mula bergetar ketakutan.. ana berlari meninggalkan dewan.. selagi ana mampu dengar suara nisa' itu menyanyi dengan mendayu-dayu, selagi itulah telinga ana rasa sangat sakit, hati ana mula menjerit... melihatkan situasi sekeliling yang kelihatan lengang tanpa manusia, akhirnya ana terduduk di sebalik tiang.. ntahkan mengapa.. jemari dan badan mula menggeletar ketakutan, airmata mula berguguran tanpa henti.. Ana bagaikan mendengar suatu bisikan  

"kenapa tak cegah..??? kamu boleh mencegahnya..!" 

semakin ana hanyut dalam tangisan,semakin suara itu meninggi.. ana rasa sangat takut... bagaikan Allah yang sedang berbicara.. tanpa ana sedar, rupanya ada dua orang muslimin yang akan melalui kawasan di mana ana 'melarikan' diri.. muslimin2 berkenaan terkejut melihat wajah ana yang lencur dengan airmata.. ingin di tanya mereka teragak-agak melihatkan keadaan diri ana yang berbeza dari yang lain.. akhirnya mereka hanya meninggalkan tisu kepada ana dengan kalimah "bersabarlah.. Allah bersama anti".. eee.. ingin saja ana menjerit di hadapan mereka.. menjerit sekuat mungkin yang semua itu sangat melalaikan..!

ana taknak terserempat lagi dengan mereka, ana kumpul kekuatan untuk berdiri dan lari dari kawasan itu ke kawasan yang lebih selamat.. airmata cuba ana keringkan agar sahabiah2 tidak mampu mengesannya. walaupun perasaan sebak masih bersisa, namun surah maryam yang terus meniti di bibir sedikit sebanyak memberi kekuatan pada ana.. Al Quran yang sentiasa ada bersama dengan ana tidak ana bawa pada hari berkenaan.. ana hanya memeluk erat bahan bacaan ilmiah yang ada dalam pegangan ana.. berjalan perlahan kembali menghampiri dewan dan yakin bahawa suara2 itu sudah tiada... melihat kawasan pondok ada ruang untuk duduk, ana mengambil kedudukan di situ.. bersendirian melayan perasaan yang sedang gundah.. jemari, kaki dan seluruh badan masih belum mahu reda daripada menggeletar.. YA Allah.. hanya padaNya ana mohon keampunan...

"dengarilah duhai hamba Allah.. apa yang kalian lakukan adalah HARAM dan sangat melalaikan.."


memang ana dalam keadaan separuh sedar di dalam dunia nyata dan jugak fantasi.. ana terlafaz kalimah itu pada seorang muslimin yang jugak salah sorang pengajur seminar itu di saat dia menanyakan ana " tak makan ke..?"
bila kalimah itu terluah dari bibir ana, muslimin berkenaan kelihatan terpinga pinga namun ana tak nak ambik tahu tentang itu tapi ana berharap dia fikir balik apa yang ana katakan walaupun ana tahu kalimah iitu terlafaz di saat ana separuh di dunia nyata..


sahabiah2 yang mula menapak keluar dewan terus menuju ke arah ana apabila mereka melihat ana bersendirian.. sedaya upaya ana cuba tersenyum manis pada mereka supaya mereka tak dapat mengesan emosi ana yang sedang bergolak saat itu... sekali pandang mereka tak mengesankan apa2 namun dua kali pandang ke arah ana, mereka mula mengesan sesuatu apabila melihat wajah ana bagaikan masih terlihat sisa tangisan dan tambhan dengan mata yang mula membengkak.. 
bila di tanya dan terus ditnya, itu membuatkan ana kembali menitiskan airmata... sahabiah2 mula panik.. mereka takut ana collapse kerana kebiasaannya apabila ana terlalu banyak menangis, finally ana akan collapse...


ana mula memberontak.. semuanya ana lepaskan pada mereka.. mereka meminta ana bersabar dan cuba memujuk ana.. namun ianya tidak memberi kesan apa2 apabila airmata yang cuba ana kawal semakin berguguran sehingga membasahi kulit buku motivasi yang ana letak di atas ribaan... ada sahabiah yang memeluk, ada jugak menepuk2 belakang dan sebagaikan ingin meredakan tangisan ana yang semakin menjadi jadi.. ntahkan mengapa.. ana terasa sangat takut.. takut sekali...


justeru itu, ana merayu n memohon kepada semua orang yang membaca blog ini, seandainya kalian ingin mengajurkan apa2 majlis yang memerlukan kalian menjemput ramai orang, janganlah masukkan unsur yang melalaikan.. tolonglah.. ana mohon sangat2.. ana rasa sangat terhina bila seorang daripada kaum yang sama dengan ana melunakkan suaranya di hadapan seterusnya ia mendapat sorakan daripada para rijal buaya... tolonglah jangan merendahkan martabat diri anda.. tolonglah hargai perjuangan islam yang selama ini berusaha keras untuk menaikkan martabat seorang wanita.. seandainya kalian terlalu ingin menyanyi, menyanyilah untuk diri sendiri bukan di pamerkan di hadapan para lelaki yang hampir kesemuanya bermata galak..!
ataupun seandainya ingin bernyanyi di hadapan lelaki sangat, bernyanyilah di hadapan suami kamu kelak.. simpanlah suara lunakmu itu untuk santapan hawa telingar suami kamu bukan untuk 'santapan' para ajnabi dengan kamu... ingatlah.. Allah sedang melihat apa yang kamu lakukan...


bangunlah..! bangunlah..!
tolonglah... ana merayu dengan kalian.. janganlah merendahkan martabat dan harga diri kalian serendah itu.. simpanlah.. simpanlah.. dan simpanlah...!
penat rasanya.. tolonglah bangun daru dunia khayalan ciptaan syaitan itu... bangunlah kedunia realiti yang bakal berakhir nie.. tlonglah...!
tak kiralah nyanyi nasyid kew hindustan kew apa kew,selagi ia terpamer di hadapan para muslimin n menarik perhatian mereka juga boleh menggoyahkan iman di hati mereka, itu tetap tak boleh..! rujuklah Al Quran... tolonglah.. binalah landasan kehidupan mengikut acuan al Quran bukan mengikut kehendak dan nafsu yang bermaharajalela...


muhasabahlah..!

Bismillahirahmanirahim...

setelah sebulan kita berpuasa, kini tibalah waktunya kita menyambut syawal dengan penuh kesyukuran kerna kita berjaya berjihad dalam melawan segala nafsu...
Alhamdulillah.. segala pujian kepada Ilahi kerna telah memberi kesihatan yang baik kepada hamba2Nya di bulan ramadhan yang mulia...

benarkah sepanjang kita berpuasa, kita semua mampu melawan segala godaan yang mendatang..???
tepuk dada dan tanyalah iman anda.. mungkin ya ada yang mampu menempuhinya dengan sabar dan tenang tapi kena ingat yang ada di kalangan kita semua yang lemah dalam mengharungi segala godaan yang datang sepanjang bulan ramadhan...


di saat yang lain senang berusaha untuk melawan segala godaan, ada di antara kita yang agak 'lemah' dalam melawan godaanNya.. tak mampu bertahan untuk berpuasa hanya dengan menggunakan alasan 'sakit' mereka berusaha mendapatkan keizinan untuk tak berpuasa... kenapa ya berat bagi mereka untuk berpuasa..??? semuanya bergantung pada iman masing2.. hanya iman yang mampu menjawabnya...

ana pernah dengar rintihan seorang pemuda di awal ramadhan
  "kenapalah perlu puasa.. nak berbuka boleh tak..??? tak tahan nie... letih sangat nie kerja.."
boleh ke guna alasan letih..??? kerja,untuk berbuka..???
ana rasa orang lain pun keletihan.. tapi masih mampu bertahan.. lama kanvas tidak bernyawa ini tidak di update sepanjang ramadhan, ini kerana sepanjang bulan ramadhan ini waktu yang ada terlalu padat.. semua yang terlakar dan tercatat di fikiran ana, ana simpan kemas di kotak ingatan agar tiba masanya semuanya mampu di curahkan ke kanvas ini...


banyak yang ana temui.. macam2 ragamnya.. kenapa ya di bulan biasa, tiada pula sakitnya, letihnya namun di bulan ramadhan yang mulia ini bermacam alasan yang tercipta...


jawapannya hanya satu, seandainya sebelum ramadhan tidak di biasakan dengan amal ibadat, ibadat wajib yang tidak terjaga, batasan tak terjaga, mulut tak pandai nak control, perbuatan tak pandai untuk di batasi, semuanya akan menjadi berat bila tibanya bulan ramadhan.. semuanya atas diri masing2.. 


ingatlah duhai teman,
seandainya tiang agamamu rapuh seperti kayu yang telah di makan anai-anai,
maka amalmu jua akan menjadi seperti itu.. kamu menjadi sangat sukar untuk beribadat.. segala apa yang kamu lakukan, even ianya salah, akan kamu rasa ianya betul.. bila ada yang menegur pasti kamu akan mudah melenting..


Meniti mencari Sinar cinta,
kesayuan dan kepiluan yang bertandang hanya Allah yang mengetahui..
airmata yang berguguran hanya di seka oleh kulit tafsiran Al Quran yang di kucup tanpa henti..
dalam esak diluahkan segalanya...
ramadhan kali ini terasa sangat berbeza.. entah mengapa.. berasa takut seandainya ini adalah ramadhan yang terakhir.. masih banyak yang perlu di baiki.. 


semuanya perlu di baiki, dimuhasabah dan di istiqamah...
harap semua pembaca blog hazirah istiqamah dan berada di kalangan orang2 yang bertaqwa..
jaga amal,jaga iman dan jaga akhlak...
hazirah doakan semoga semuanya berbahagia di bulan syawal...




Bismillahirahmanirahim...

beberapa hari yang lepas, sebelum memulakan study, ana menghantar satu mesej berunsur nasihat kepada seorang adik...
beberapa ketika selepas itu,si adik mula membalas mesej itu.. pada awalnya hanya sekadar bermesej biasa.. tapi setelah beberapa ketika,si adik mengeluarkan ayat ini..


"akak,nak tanya boleh..??"

tersenyum ana dibuatnya.. si adik agak sopan..setiap kali ingin bertanya pasti dia akan meminta izin ana terlebih dahulu... 


"tafaldha"

beberapa ketika, h.set ana kembali berbunyi... kerna mata ana tengah fokus pada bacaan,ana membiarkan terlebih dahulu mesej itu kerna ana takut maklumat yang sampai ke otak,'xjadi' nak masuk nanti... setelah selesai membaca bahagian2 tertentu subjek yang melibatkan pengiraan pendapatan negara melaysia,ana kembali beralih kepada h.set lalu menekan button untuk bukaq msej..

"akak,betul kew niqab tu wajib dalam mazhab kita...??"

begitula lebih kurang bunyi soalannya.. berkerut juga dahi ana bila membacanya.. sejak bila imam as-syafie mewakafkan hukum wajib untuk niqab dalam mazhabnya..???


 bila ditanya kembali dari mana si adik mendapat fakta itu,si adik berkata yang maklumat ini dia dapat dari seorang niqabi jugak..

pelik.. sebab sebelum nie ana jugak pernah mendapat soalan macam nie.. ada yang menghukum ana terus dengan menyatakan ana berdosa kerna melepaskan niqab.. sebabnya waktu itu ana terpaksa kerna mengikut peraturan yang ditetapkan.. kalau kata berdosa, ana boleh lagi terima, tapi kalau dah kata ana berdosa besar kerna melepaskan niqab selepas memakainya, ana rasa bagaikan dihukum tanpa di siasat sepenuhnya... oleh itu, dengan nekad yang kuat, ana mencari sendiri jawapan selepas itu dengan mancari kitab2 yang berkaitan dengan merujuk beberapa orang asatizah yang berpengalaman..

kenapa semua meletakkan hukum wajib pada niqab bagi mazhab as-syafie..??? sedangkan pada hukum bagi mazhab as-syafie yang sebenarnya hanya harus... merujuk beberapa kitab, ye secara jujur,pada awalnya ana jugak beranggapan begitu,tapi ana rasa penyelidikan ana masih belum sampai kew titik nokhtah penyelesaiannya lagi.. sehinggalah ana tergerak untuk bertanya beberapa orang asatizah.. dari yang muda sehingga yang sangat berpengalaman dalam dunia dakwah...

antara dalil yang ana temui adalah..


"dan apabila kamu meminta sesuatu yang harus diminta dari isteri2 nabi, maka mintala kepada mereka disebalik tabir"
-Al ahzab(33:53)

"tidak salah kepada wanita2 untuk berjumpa tanpa tabir dengan bapa2 mereka, dan anak lelaki mereka, dan saudara lelaki mereka, dan anak saudara lelaki mereka, dan anak lelaki saudara perempuan mereka"
-al ahza(33:55)

"ada orang berkenderaan melawati kami, sedangkan ketika itu kami sedang mengerjakan ihram bersama Rasulullah S.A.W.,ketika mereka berhadapan dengan kami salah seorang diantara kami menutup jilbabnya ke wajahnya, bila mana mereka sudah berlalu dari kami,kami membuka kembali wajah"
-hadis riwayat ahmad,abu daud dan ibnu majah-


kata asatizah ana,seandainya diikutkan dalil2 yang di utarakan,memang ia mewajibkan niqab ke atas semua nisa' namun perlu faham bahawa yang di utarakan didalam kitab adalah perbincangan secara umum n lebih kepada mazhab hanbali dan maliki yang merupakan mazhab yang paling berat diantara 4 mazhab yang ada...
kata asatizah, mereka perlu sedar,seandainya mereka berpegang pada hukum WAJIB, maka mereka mengamalkan mazhab hambali dan maliki...


imam as-syafie telah menetapkan bahawa aurat seorang perempuan itu seluruh badannya kecuali wajah dan telapak tangannya sahaja yang dibenarkan terbuka dan yang lain adalah aurat dan wajib di tutup sepenuhnya... terumatanya kaki ye... harap semua nisa' yang membaca post ini mengambil perhatian pada part KAKI nie sebab KAKI MERUPAKAN SATU ANGGOTA BADAN YANG SANGAT MUDAH UNTUK DIBACA OLEH MANA2 MUSLIMIN..!
semua sekali..! dari kaki,mereka boleh mengetahui segalanya... hati2..!


berhati hati jugak dalam meletakkan hukum... anda mungkin berpegang hukum mazhab len.. mazhab syafie adlah mazhab yang seimbang.. tidak terlalu berat,tidak jugak terlalu ringan... betul tindakan anda merujuk kitab,tapi kene ingat,seandainya berlaku kekeliruan dalam hukum, the best way is ask our astizah dat more than know bout it... dont put it as u can... fakta anda mungkin boleh membuatkan ramai yang menjadi semakin keliru...


memang benar dalam mazhab kita ada jugak yang menjadi wajib tapi kene lihat pada sebab.. ia akan jadi wajib bila seandainya nisa' itu tidak berniqab,ia mendatangkan bencana, dan fitnah pada diri dia...


oleh itu, renung2kanlah terlebih dahulu.. siasat dan selidikla terlebih dahulu sebelum mengutarakan sesuatu fakta dan hukum...


ini sahaja yang mampu ana kongsikan.. ana dah xboleh berdiam bila ramai yang meletakkan hukum wajib untuk niqab... nak berbahas tentang hukum perlu ada ilmu dan dalami,siasat dan selidik.. bila sohih, baru uar2kan. kepada umum...

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...