tinggalkan jejak anda di sini

How Old I am ^_^

Daisypath Happy Birthday tickers

The Age Of MY Opened Dairy

Daisypath Happy Birthday tickers

Assalamualaikum w.b.t.
salam sayang kepada semua yang masih sudi membaca penulisan saya yang tidak menentu update nya..
sebelum itu... sama2lah kita berselawat dan menyampaikan salam kepada baginda S.A.W.

assalamualaika ya rasulullah..
assalamualaika ya habiballah..
assalamualaika ya nabiyallah...

ya Allah...
ketika ini begitu terasa sekali tautan rindu kepada DIA yang satu dan kekasihNYa yang mulia...
terdetik sebak yang mencengkam...
benarlah... dakwah rasulullah itu tiidak mudah... tapi baginda sabar dan terus sabar... walau seteruk manapun cubaan yang datang, Baginda sabar dan terus mencuba....

begitulah situasinya dengan saya...
saya juga ingin mencuba dakwah secara praktikal.. bukan sekadar teori dan juga penulisan...
saya tahu pada mentaliti masyarakat.. umumnya memikirkan saya MUNGKIN tidak mampu.. iyela.. sebab saya nak berjalan pun, nak orang pimpinkan...
di tempat belajar pula hampir sepenuh masa bergantung kepada walking aids sehinggakan ramai yang menyangkakan saya seorang yang lumpuh teruk dan tidak mampu berjalan seperti orang lain...

tidak... saya boleh berjalan lagi walaupun kaki saya tiada sense... dan sense yang berbaki sedikit di hujung jari.... Alhamdulillah...
paling tidak saya masih sensitif jika saya terpijak barang berharga milik sahabat2 bila hanya jari kaki  yang masih sedikit rasa...

setiap kali housemate saya bercerita perihal sahabat2 mereka yang kesian dengan saya.. dan fikirkan 'bagaimana saya bergerak" "bagaimana saya bangun dan duduk" dan lain2 lagi.. saya hanya tersenyum dan kadang2 gelak...

sayang! 
akak masih boleh jalan lagi... akak guna walking aids sebab nak elak jatuh saja... sebab kaki akak xde sense... tak stabil.. itu saja... berjalan, insha Allah.. jika Allah izinkan.. akak masih mampu... bukan lumpuh sepenuhnya.. lumpuh penuh itu pengalaman lalu akak... pengalaman yang banyak mengajar akak erti sabar dan perlunya kuat serta sentiasa positif... :)

Alhamdulillah...
semester 3 ini, saya mencuba untuk mengikuti sahabat2 batch melakukan aktiviti luar...
biasalah kami apabila menjadi pelajar jurusan dakwah... pastinya kami belajar teori dan akan ada praktikalnya by sem...
sudah 2 semester saya terkecuali daripada aktiviti yang perlu dilakukan kos kami retetan keadaan saya yang tidak menentu dan saya diberi pengecualian...
namun... saya sentiasa berfikir, sampai bila saya harus dikecualikan?? sedangkan saya mempunyai 8 semester untuk ditempuhi...
sekarang saya sedang menempuhi semester 3.. dan masih berbaki 5 semester...
2 semester pertama@ tahun pertama, telah saya sia2 kan... saya dikecualikan kerana keadaan yang sangat2 tidak menentu...

saya terfikir, takkan seluruh semester saya perlu mengelak daripada aktiviti praktikal ini..???
adakah saya hanya perlu kuasi teori..?? praktikal saya macam mana pulak..???
saya tak nak menjadi seorang yang HANYA ada ilmu TAPI tidak tahu untuk mengaplikasikan...


saya tak nak gunakan alasan saya sakit...
sakit saya hanya sementara... saya tak tahu selama mana tempoh yang Allah rancangkan untuk saya berkeadaan begini... jadi, takkan saya nak terus begini...??? move forward..!
itu adalah pilihan saya...!

NEKAD...!
DEGIL..!
TOLAK APA ORANG FIKIR...!

itu semua yang saya pegang sehingga kini...
saya nekad... lawan dan lawan... 
akhirnya, semester ini saya diizinkan jua untuk mengikuti program 'HOMELESS"...

ya... saya tahu... antibody saya sangat lemah dan mudah untuk dijangkiti apa2.. tapi, saya yakin... Allah akan jaga saya selagi restu kedua ibubapa saya ada...

ya.. saya tahu... sahabat2 saya berat hati untuk mengizinkan saya pergi... kerana saya yang tidak mampu berdiri jika tertolak... dan berkali kali mereka bertanya yang boleh ke saya pergi..??

ya... saya nekad.. sya akan pergi... untuk dapatkan pengalaman berharga ini... saya tidak pasti semester akan datang saya akan ada lagi atau pun tidak... jadi, saya inginkan pengalaman itu bermula semester ini...

saya berkali kali nyatakan kepada keluarga saya terutamanya mama saya...
saya tidak akan apa2 selagi mama yakin saya mampu menjaga diri saya...
saya berkali kali bercerita dengan mama program saya semester ini.. dan saya nyatakan nak join...

dan Alhamdulillah.. mama izinkan... 
sehingga ke detik saya sedang bergerak melepasi pagar kolej juga saya masih meminta izin mama...
dan mama cakap 

"pergilah... jaga diri elok2... kalau penat rehat"

dari situ, saya tahu mama merestui... dan hati saya cukup tenang untuk pergi walaupun kakak saya cakap kawasan yang menjadi point kami adalah kawasan 'panas'...
saya yakin Allah akan jaga saya....
saya yakin semuannya...!! dan saya yakin saya akan selamat..!!!

sebab itu bila ada sahabat saya bertanya saya nak pair dengan siapa dalam program ni,. saya hanya jawab

"tak kisah... nak lepas sorang pun tak pe.. asalkan jangan tolak je.."

sebab keyakinan yang Allah serapkan dalam hati saya...
namun, mereka tidak faham saya...
mereka tetap risaukan saya.. saya sangat menghargai kerisauan mereka...
tapi yakinlah bila saya boleh yakin... dan risaulah bila saya ragu dengan diri saya sendiri...

terkadang, saya sukar untuk berdikari bila kerisauan sering bersama mereka...
terkadang saya sukar mencari privacy saya sendiri bila sentiasa ada yang memerhatikan saya kerana diri saya yang begini...

macam mana saya mampu berdikari jika saya tidak diberi peluang untuk berdikari..???
ya... ketika menggunakan walking aids (wheelchair) saya memang perlukan bantuan... macam bukakan pintu untuk saya... dan bantu saya naik lif di kawasan lif yang cepat nak kepit saya... -_-

itu saja.. dan ketika untuk mendaki ke aras dua dan ke atas... itu saja...
selebihnya, biarkanlah saya berdikari....
saya ingin servive sendiri.... saya memang OKU berdaftar.. tapi saya masih ada kemampuan sendiri...
saya inginkan masa untuk diri saya sendiri...

saya seorang yang gemar berjalan bersendirian suatu masa dahulu...
saya seorang yang gemar buat kerja sendiri..
saya seorang yang tidak suka mencampuri orang untuk tujuan suka2...

that is not meant i am anti-sosial...
saya boleh bersosial.. tapi tengok keadaannya...
habit saya sejak zaman sekolah lagi... dikawasan belaja.. saya lebih gemar bersendiri.. ke sana ke sini sendiri...

jika keluar dari tempat belaja, yes... saya boleh jika ingin bersama sama saya.. saya boleh jika nak keluar berjalan bersama...

dan, saya fikirkan... saya tak nak menjadi beban kepada sahabat2.. sebab itu saya ingin terus mencuba untuk menggunakan kemampuan saya yang masih berbaki...

ramai yang tidak menyangka saya mampu memandu kereta sendiri...
sehinggakan bila saya offer pada seorang sahabat untuk drive untuk cari bahan assigment, jawapannya cukup jelas untuk saya yang dia tidak yakin dengan saya dan dia tidak tahu saya yang sebenarnya macam mana...

ramai yang tak tahu, jika saya pulang ke kampung halaman, kereta adalah satu perkara yang saya mark yang saya akan buat...
sebab saya sangat gemar memandu... bukan bermakna saya suka merayap... tidak... paling tidak, saya menggunakan peluang yang ada, drive untuk jumpa sahabat2 lama saya... bawa mama beli barang atau apa.. atau keluar dengan kakak... :)
sebab tulah, bila cuti semester yang lepas, saya perlu ke kuala terengganu untuk mencari bahan assigment, mama izinkan dan mama biarkan.. sebab mama tahu saya mampu... abah sendiri pernah izinkan saya drive jauh...
alhamdulillah... keyakinan beginilah yang saya sangat perlukan untuk terus berdikari...
jika tiada ruang yang diberikan kepada saya... saya tak tahu nak buat apa...

kerana keyakinan keluargalah saya mampu servive belaja di tempat yang berjauhan dengan keluarga...
keyakinan mereka, restu mereka.. sehingga ke semester 3 ini, saya masih mampu bertahan..
jika saya tiada tekad, nekad yang ingin mencuba... ditambah dengan restu dan keyakinan keluarga, saya sudah lama berhenti belajar... 

dan Alhamdulillah...
malam program itu berlangsung, dengan keyakinan yang Allah berikan... dengan restu keluarga, mama dan abah...
saya jadi kuat... kuat lebih dari yang jangkakan... bersemangat... dan terlupa yang saya nie tak macam orang lain sebenarnya...

saya tahu, ada mata2 yang mungkin rasa yang saya adalah beban... but depends... saya harap itu hany perasaan saya dan bukan kenyataannya...
saya sentiasa yakin Allah menjaga saya malam itu... sebab itulah saya langsung tak effect apa2.. even spasm yang sentiasa bersama saya pun, tak datang ketika tu.... Allah mudahkan... Alhamdulillah...

terima kasih Allah...!!! berikan peluang yang berharga ini...!!!!

jujur saya cakap...
jika ada dari kalangan sahabat saya yang membaca catatan hati saya ini...
telitilah apa yang saya nyatakan ini...


terima kasih sahabat untuk jagaan kalian

dakwah bi hal wa bi hikmah


"kehadiranku bukanlah ingin menjadi satu beban untuk kalian..
aku bersyukur bila kalian bersamaku di saat waktu kritikalku dulu...
aku bersyukur kerana kalian sudi menghulurkan tangan kalian untuk membantuku...

sahabat2ku..
hadirku, aku tidak ingin menjadi satu beban yang berat untuk kalian...
aku tidak pernah menjangkakan semua ini akan berlaku di saat aku bersama kalian...
namun, Allah mengetahui hatiku yang dahagakan ilmu... kerana itu aku memperolehi keizinan untuk menuntut ilmu.. namun, dalam masa yang sama aku mungkin ujian kesabaran untuk kalian...

sahabat2ku sayang,
tidak pernahku minta dan menagih simpati dari kalian...
bantulah aku jika hatimu ikhlas untuk membantu...
dan tinggalkanlah aku jika aku adalah beban...
aku tidak mahu menjadi asbab rosaknya hatimu sahabat...

sahabat2ku,
satu perkara yang aku ingin kau tahu...
sejurus aku membaca laporan doktor yang aku tidak lagi seperti aku yang dulu,
aku tidak lagi aku yang cergas dan aktif seperti kalian...
aku tidak lagi mampu kembali menjadi seperti kalian... laju langkahnya, cepat pergerakannya..
dan aku perlu mendaftarkan diriku sebagai ORANG KELAINAN UPAYA yang rasmi, aku sudahpun memujuk diriku dari awal...

apa yang aku lalui dahulu akan berubah sepenuhnya mungkin...
aku yang dulu, ramai yang ingin mendampingi, ramai ingin bersamaku, ramai yang ingin cuba menjadi yang diantara terapat denganku, ramai yang ingin sekumpulan denganku,
semuanya akan berubah... bermulanya detik aku melangkah keluar dari hospital selepas serangan teruk setahun yang lalu...
justeru itu sahabat, aku tak pernah berharap untuk menjadi salah seorang yang boleh bersama kalian...
aku tak pernah berharap kalian untuk bersamaku...
aku tak pernah berharap untuk ada yang membantuku.. kerana selagimana aku mampu untuk berdikari... aku ingin mencuba...

dan sahabat,
jujur untuk aku nyatakan... jika kalian abaikan aku sekalipun, aku sudah siap untuk itu... aku sudah siap untuk hadapi semua itu... dan aku tahu aku juga adalah beban...

tapi, hapuskanlah persepsi aku adalah beban kerana aku akan cuba untuk berdikari dan terus berdikari...
aku tidak perlukan rasa simpati...
aku masih aku yang dulu... cuma fizikal aku yang sedikit berbeza dan lemah berbanding kalian...

sahabat2ku,
ikhlaslah dalam bersahabat denganku...
jika tidak mampu, aku tidak pernah memaksa untuk kalian bersahabat dengan ku...

mungkin kita ditakdirkan hanya untuk menjadi kenalan saja... bukan kawan apatah lagi sahabat...
sahabat,
Allah saja yang tahu apa yang ada di dalam hatimu..
dan Allah jua yang akan menemani saat suka dan duka ku...

sahabat2ku...
aku ingin memohon maaf kepada kalian untuk semua kesalahan yang aku lakukan selama 3 semester yang tidak aku ketahui dan juga ketahui...
maaf kan segala silap dan salahku kepada kalian...
terima kasih kerana banyak membantuku selama 3 semester ini...
moga Allah membalas kembali kebaikan kalian suatu hari nanti...."

buat semua yang sudi membaca penulisan saya nie,
saya juga ingin memohon maaf kepada kalian seandainya selama ini ada penulisan saya yang menyentuh hati kalian(muslimin) tanpa saya duga...
saya tidak memaksudkan apa2... waktu mematangkan saya... dan apa yang tercatat mengikuti peradaran kematangan saya sendiri.... maaf beribu kali maaf... kosongkan hati jika ingin membaca penulisan saya... usah di tanam niat untuk mencari saya di alam realiti...

kepada muslimat pula...
terima kasih kepada yang menghulurkan salam persahabatan...
terima kasih kerana sudi menyayangi dan mengasihi diri ini...
terima kasih untuk segalanya...
dan maaf jika ada mesej yang tidak berbalas... maaf jika ada yang terkecil hati... maaf jika ada yang termenyampah dengan penulisan saya...

semoga Allah merahmati kalian...

salam sayang.....


assalamualaikum w.b.t.
salam sayang kepada semua readers yang masih betah membaca penulisan saya yang kerap berubah susunan kata dan rentak...
syukron kerana masih meneruskan bacaan terhadap penulisan yang terkadangnya merapu entah sampai mana kan..???

sebelum tu...
jom ucap dan lafazkan salam dan selawat buat kekasih Allah junjungan besar Nabi Muhamad S.A.W.
assalamualaika ya rasulullah...
assalamualaika ya nabiyallah...
assalamualaika ya habiballah...

allahumasolia3la saiyyidina muhamad... 

sementara menanti subuh yang bakal menjelma..
izinkan jemari yang lemah ini berkata-kata...
walaupun mungkin sekadar perkongsia biasa...
moga2 sampailah pada maksudnnya...
seandainya ada kelalaian dalam penulisan ini, abaikan dan tegurlah...
yang baik2 sahaja, ambiklah sebagai tauladan..

rasanya semua dah sedia maklum dengan apa yang tengah kecoh dan diviralkan sekarang...
ya... isu pantai timur di landa ujian Allah...(xnak sebut bencana sebab kita tak tahu kenapa Allah bagi semua nie.. mana tahu Allah ada hadiah yang cukup istimewa yang kita tak tahu..)

jangan cakap saya hanya pandai menulis dan berkata-kata sedangkan saya sendiri sering risaukan keluarga yang berada di kampung terutamanya mama, abah, kakak yang belaja di uitm machang, abang yang menetap di kampung dan semua yang tidak merantau seperti kami nun jauh ke pantai selatan...

jujurnya, saya sendiri anak kelahiran pantai timur yang sedang dilanda ujian Allah...
anak kelahiran dan tempat membesar dan bersekolah di sana berbelas belas tahun... hanya kerana menuntut ilmu di peringkat ijazah ini saja yang membawa saya keluar dari negeri kelahiran saya...

saya bukan anak kelantan, tapi saya anak terengganu...
mungkin ada yang berfikir, terengganu tidak seteruk kelantan.. ya... negeri serambi mekah itu diuji dengan ujian yang cukup hebat...
banjir yang luar biasa akibat pertembungan musim tengkujuh, angin monsum dan fenomena bulan penuh...
masing2 belajakan geografi.. bila bulan penuh nie, air laut akan pasang...  

itulah yang MUNGKIN asbab yang kita boleh agak kenapa air semakin naik walaupun hujan sudah pun reda...
berdoalah... kita tak tahu apa yang Allah rancang untuk kita...

setiap negeri mengalami situasi yang berbeza...
saya sendiri pun masih terfikir, kenapa berita mengenai banjir di negeri serambi mekah tu tidak terlalu aktif di siarkan di kaca tv..???
maklumkanlah.. agar masyarakat tahu situasi sebenar... sudah banyak nyawa yang terkorban akibat banjir yang luar biasa ini.. namun, jarang2 orang yang tahu tatkala maklumat se olah2 cuba di sembunyikan kepada umum...

apakah maksud semua nie..???
no..! i didn't mean wanna blaming our........
but think and think... where are them...????
sometimes, i thought that is funny..! couse why..?? i think, you know what i mean is...
dunia semata mata...!!!!

bersabarlah dalam menempuhi ujian2 Allah ini...
mungkin, yang telah Allah ambil ketika ujian ini melanda kerana Allah lebih tahu arwah2 tidak mampu untuk menempuhi kehidupan yang mendatang... mungkin Allah tak nak mereka merasai susahnya kehidupan yang semakin dekat dengan kehadiran dajal.. atau sebenarnya dajal tu dah......?????
Allahua'lam...

saya menonton setiap video yang ada jugak, hampir menitis airmata saya...  kematian di dalam rakaman itu csungguh memilukan hati...
ya rabbi... benarlah.. tak semestinya yang sakit itu ajalnya cepat.. yang sihat itu ajalnya lambat...
ada saja, yang sakit Allah panjangkan hayatnya.. mungkin untuk terus mendidik sabar dalam diri...
yang sihat, tidak dijangka Allah mengambilnya dulu...

saya sejujurnya pelik... kenapa keadaan di negeri2 di terengganu dan pahang juga seolah-olah senyap sahaja...???
tak adakah berita tentang mereka..???
saya sebagai anak terengganu sangat gusar memikirkannya...
ada perkhabaran bangkai seekor ular yang sangat besar terdampar di pantai... 
daerah kemaman di landa banjir yang paling teruk sehinggakan lebuh raya yang menjadi jalan keluar rakyat2 terengganu jugak di naiki air... 
jika jalan dalam dan luar pun tak boleh lalu, automatically ianya bawak maksud rakyat terengganu juga terputus hubungan..!
cuma tidak seteruk kelantan...
fenomena air pasang....
amaran tsunami... 
moga Allah lindungi mereka semua...

hati anak rantauan ini sentiasa gelisah...
fikirkan mereka di kampung..  fikirkan ma, abah, akak, abang, anak2 buah...
mujurlah daerah kami masih selamat dari banjir besar.. namun angin kuat, air pasang dan ombak besar...??? kata mama, ombak sudah naik ke jalan... :(
risau dengar perkhabaran tu... moga2 ianya sekadar peringatan dari Allah...

namun,
saya masih terfikirkan isu hidupan dasar laut yang seolah-olah menyerah diri kepada manusia...terdampar di pinggir-pinggir pantai sehingga hamba2 Allah seolah- olah berpesta dalam memungut 'mereka'...

saya pernah terbaca situasi ini dan menandakan sesuatu dari laut mungkin akan berlaku.. Allahua'lam...
saya tak nak buat apa2 andaian.. kerana semua dalam perancanga Allah... moga2 ini sekadar peringatan dari Allah agar hamba2Nya kepada padaNYa... 
tidak lagi lalai dalam mencari DIA...

husnuzhonlah dengan segala aturan Allah...

saya doakan, pemimpin2 tinggi malaysia, turun padang dalam melihat siituasi sebenar rakyat2 pantai timur...
media cetak dan media elektronik menyiarkan laporan yang benar tentang keadaan2 negeri2 terlibat...
hentikan politik buat sementara... politik tak bawa kemana pun... yang akan di bawa ke akhirat kelak adalah amanat yang dipikul...
jangan kerana sikap boleh menyebabkan mulut berat untuk menjawab pertanyaan Allah kelak...

marilah kita sama2 doakan mereka.. penerima2 ujian Allah... dan bantulah mereka sedaya yang kita mampu...

"allah takkan uji kalau kita tak mampu......"

tabahlah hamba2 yang terpilih...!






Assalamualaikum w.b.t.

salam dan selawat buat junjungan besar S.A.W.
assalamualaika ya rasulullah!
assalamualaika ya nabiyallah
assalamualaika ya habiballah...

malam yang muda menjengah ke tua,
ramai insan sedang menikmati indahnya sebuah lena...
diulit dengan mimpi2 indah...
diselimuti dengan kedinginan malam...
dihiasi dengan bunyi siulan malam....

di saat itu masih ada sepasang mata yang masih tidak mampu untuk terpejam...
dipejam salah, di celik pun salah...
penat rasanya memujuk diri untuk lena.. cukupla sekadar sejam dua di malam yang muda mata ini lena mencari sinergi untuk hari esok...

kekuatan itu hadir bila iman sentiasa kita letak sebagai pemandu arah kehidupan kita...
kesedihan itu biasalah...
siapa yang seumur hidupnya bahagia...?? yang senantiasa boleh tersenyum dan ketawa...?? yang tidak pernah didatangi ujian dan masalah...???
cuma, caranya saja berbeza...
mungkin sama dan mungkin juga tidak sama...

ya...
disaat ujian mendatang, itulah pengukur kesabaran kita...
ukurlah ketika itu benarkah kita seorang yang sabar...???
benarkah kita tidak melatah saat gentir itu datang..???
apa yang bertinta di kelompak hati kita...???

senyumlah sayang...
biarkan manusia tak pernah tahu apa yang ada didalam hatimu...
bagaimanakah kelompal hatimu..???
mekarkah ia atau sedah suramkah ia...???
senyumlah sayang...
benar tidak mudah melangkah dalam ujian yang menimpa nimpa...
tapi fikirkanlah.. di saat orang lain bahagia, kita sedikit susah kerana kehidupan kita banyak sangat coraknya dengan liku2....
subhanallah... indah sungguh untuk dikenang pada hari esok.. indah sungguh untuk dirindui bila diizinkan kita menjadi penghuni syurga...
kerana, kita tak tahukan.. dengan sabar itu yang banyak membantu dan mempermudahkan jalan kita untuk ke jannah..???
senyumlah sayang...
tika titisan jernihmu di tubir mata...
sekalah agar hanya kita dan DIA yang tahu apa yang sedang berlaku dan apa yang sedang kita rasakan....
senyum dalam tangis...
ketawa dalam tahanan airmata...
cubalah...
siapa tahu inilah persediaan untuk kehidupan yang lebih sukar pada masa akan datang...

kita takkan pernah tahu apa yang akan kita lalui...
senyumlah sayang..
disaat berkongsi bahagia dengan orang sekeliling walaupun pada hakikat kita hanya sendiri...
menongkah dan berdiri di atas sebuah titian yang mungkin banyak durinya...
sakitnya dan luka berpijak atas titian itu, cukuplah hanya kita yang tahu...
senyumlah di saat mereka bahagia...
jangan dibiarkan mereka tahu apa yang kita rasa...
jangan rosakkan kebahagiaan mereka dengan kesedihan kita..

senyumlah sayang...
kedukaan, penderitaan, kesusahan itu tak lama...
sudah sekian dirimu bertahan.. tidakkah rugi jika kau mengalah sekarang..?? penamatnya masih belum jelas bila akan kelihatan.. mana tahu esok..??? lusa..??? atau........................???
Allah sentiasa melihat kita...
tersenyumlah sayang...
gigihnya kita dalam memberi senyuman, pasti DIA jua turut tersenyum pada kita tanpa kita tahu kerana keikhlasan hati kita untuk bertahan dan terus bertahan...

biarkanlah semua kesusahan dan kesedihan itu terus berlalu...
hadapi dan hadapi...
tiba satu saat, ianya pasti akan pergi...

jangan pernah mengalah dengan kehidupan sementara ini...
benar..
iman kita turun dan naik...
tapi cubalah naikkan disaat ia turun...
kita takkan selamanya berada di atas takhta yang senang...
pasti ada masanya akan tergelincir seketika dan berusaha untuk kembali senang dengan memiliki hati yang lebih tenang....

senyumlah sayang...
airmatamu akan menjadi saksi di hari perhitungan kelak...
titiskanlah air jernih itu sehingga ia boleh memadamkan api neraka daripada menjilat wapau sedikit daripada susuk badanmu...

senyumlah sayang di saat mereka tersenyum...
senyumlah sayang di saat mereka ketawa..
senyumlah sayang di saat kau berduka...
senyumlah sayang di saat kau terasa sukar..

tiba satu masa...

kau akan bahagia... 
bahagia yang tiada galang gantinya....

senyumlah sayang....

assalamualaikum w.b.t.
assalamualaikum ya rasulullah...
assalamualaikum ya habiballah...
assalamualaikum ya nabiyallah...

Alhamdulillah....
dikesempatan yang terselit ketika cuba menyiapkan tugasan pertama semester baru nie, tergerak hati ini untuk berkongsi apa yang semakin melintas-lintas diruangan minda...

bismillahirahmanirahim...
kaifa halukum..??? harap2 semuanya kheir ya...

kita sebenarnya tidak punya banyak waktu untuk buat itu dan ini...
untuk buat sesuatu yang banyak dalam satu masa...
tapi kita kena ingat, dalam setiap perkara yang kita buat, perlunya untuk review balik...

betul ke apa yang aku buat nie..???
perlu ke aku buat semua nie..???
tak sia2kah semua nie...???

dala menjalani kehidupan seharian kita, terkadang kita lupa untuk review atau muhasabah balik apa yang kita buat nie betul ke salah..
apa effectnya dengan hubungan kita sesama manusia... dan apa pula effectnya dengan hubungan kita dengan Allah...

Allah redha tak apa yang kita buat hari nie..?? semalam..???
seandainya kita tak yakin, bertaubatlah sebelum Allah mula menjemput kita pulang bertemuNYa untuk selama-lamanya....

terkadang, saya sendiri juga alpha dan lupa...
dalam keasyikan jemari ini menari nari di atas titian kekunci laptop, saya juga terlupa Allah sedang meneliti setiap patah perkataan yang saya kongsi bersama kalian...

sejak kebelakangan ini, 
Allah menggerakkan hati saya untuk membaca kembali penulisan2 saya yang lepas...
sungguh...!
terasa sebak bila membaca...
dahulunya, saya sering berkongsi pandangan dan nasihat...
namun, apabila Allah bawa saya masuk kedunia sakit, saya banyak berkongsi tentang sakit saya saja tanpa mengimbangkan dengan apa yang pernah saya tulis pada awal penulisan saya dulu...

saya juga manusia biasa yang perlukan teguran...
Alhamdulillah...
saya mula menulis disaat usia saya masih belasan tahun.. dan sehingga kini, usia saya sudah pun mula menginjak ke angka 22 tahun sebaik sahaja masuk tahun 2015 walaupun sebenarnya usia asal saya ikut bulan baru sahaja genap 21 tahun...
but it is ok.. kalau ikutkan kalendar islam, usia saya memang sudah 22 tahun.. bukan lagi 21... feeling muda, mungkin bolehla kekalkan usia tu...

menginjak usia tahun demi tahun,
menulis dari masa ke semasa...
saya semakin boleh berfikir apa yang sepatutnya saya kongsi dan apa yang tidak...

ada penulisan saya yang tidak matang dek kerana mungkin ketika itu saya masih anak belasan tahun yang baru bertatih dalam dunia penulisan... masih tidak dapat imbangkan apa yang tidak perlu dikongsikan dan apa yang boleh dikongsikan...

sungguh..!
bila saya review balik post2 lama saya disaat usia saya belasan tahun... seawal habis spm, sehingga kini... jujur.. ada yang saya sesali melalui penulisan saya.. kerana terkadang tidak berkias dan boleh menyebabkan diri saya sendiri boleh terfitnah dek kerana 'keseronokan' saya dalam berkongsi cerita itu dan ini tanpa memikir yang saya tak sepatutnya tulis semua itu...!!!

ya rabbi...
betul... mungkin niat awal saya untuk berkongsi kisah hidup saya.. apa yang saya lalui sepanjang hidup saya... but i need to think a lot before write down something on this wall... 

mungkin boleh saya berkongsi perjalanan hidup saya sebagai seorang pesakit MS.. tapi saya perlu fikir dengan lebih jauh.. a[a effectnya jika saya detailkan kisahnya... 

sudah sekian lama saya mendiam dari menulis apa2 pada ruangan status facebook saya...
sekadar memerhatikan jemari2 yang ligak update status masing2..
kadang2 status mereka menyentuh hati saya... bukan kerana terkena batang hidung saya.. 
tapi status2 mereka buat saya terfikir untuk muhasabah balik apa yang pernah saya guna dan tulis...

pos saya dari semasa ke semasa, semakin berubah rentak...
daripada niat awal untuk menjadikannya blog tarbiah, lama2 semakin mengisahkan kehidupan peribadi saya...

ya rabbi...
dengan tiada satu yang pm saya dan menegur, ianya semakin menghanyutkan saya...
saya tak salahkan antum... 

ok... mulai saat ini, saya sudah tekad...
saya akan contohi cara penulisan ustaz hasrizal dan ustaz hilal...
dengan versi saya sendiri...

insha Allah...
saya takkan lupa untuk berkongsi untuk meneruskan perkongsian hidup sebagai seorang pesakit MS agar masyarakat yang baca penulisan saya ini sedikit sebanyak berkembang dan tahu apa itu sakit ini...
bukan sekadar berkerut dahi apa bila disebut nama penyakit ini...
semoga bermanfaat...!!!
tegurla saya jika penulisan saya ada unsur kearah kelalaian...

saya dahagakan teguran dan nasihat...
saya manusia biasa yang takkan lari dari berbuat silap...
saya tidak sempurna...
tegurlah saya di saat ada penulisan saya yang tak sepatutnya saya kongsi pada umum....

doakan dunia penulisan ini mampu membantu saya diakhirat kelak... bukan menghantar saya ke neraka...


nauzubillah...!!!

salam sayang...

ummufurqan....


 

assalamualaikum w.b.t.
assalamualaika ya rasulullah..
assalamualaika ya habiballah..
assalamualaika ya nabiyallah...

dan assalamualaikum warahmatullahiwabarakatuh kepada semua sahabat2 yang ummufurqan kasihi...
lamakan diam???

sabar2...
ummufurqan, alhamdulillah.. masih diberi rezki untuk bernafas sehingga saat ini...
Alhamdulillah... tamat sudah untuk first years of degree... ^_^
selama dua sem nie banyak yang ummufurqan dah lalui...
segala suka duka...
betapa banyaknya airmata yang gugur... sampai sekarang, dah jadi kedekut dah kolam air mata nie nak gugurkan mutiara2 yang mampu meruntuhkan ego lelaki..(betulkan?? lelaki kalah bila tengok airmata perempuan?? huhu.. apa kaitan???? saja.. ok.. stop.. no kontroversi okeyh)..

alhamdulillah.. dah seminggu dah ummufurqan mula bercuti untuk semester break..
but, im so upset cause my semester break is not like semester break for me because i need to go the hospital again and again till it being the obstacle to be to come back to terengganu...

i miss terengganu damn much!!!
much and much!!!
raya aiduladha pun tak balik sebab sangkut dengan exam...
sebenarnya boleh je balik.. tapi ummufurqan tak nak ambil risiko tak belajar bila balik rumah memandangkan 8 september tu ummufurqan ada paper ULUM AL QURAN... -_-...


lagipun, saya tak macam orang lain.. i need a lot of effort than others...
orang lain study sikit pun dah ok.. but im not.. ummufurqan kena usaha lebih sikit.. di sebabkan ada kelambatan sikit... 
kalau nak cakap disebabkan sakit nie, yes.. it is.. this is not the reason.. but, if u at my shoes, u will know how is the progress... how much the illness could be effect your quality life.. how much the illnes could be effect your IQ... how much the illness could be effect your sensitivity...

 IQ... yes.. ummufurqan selalu perhatikan dalam kelas.. even untuk sesimple ayat past tense pun kekadang, benda yg ummufurqan dah tahu, ummufurqan macam agak delay...
orang lain dah gelak2, lama sikit baru ummufurqan gelak...
but, it is ok.. because i often know that how so special i am...

i have several person whose always give me moral support... whose always made me tough..
Alhamdulillah.. alhamdulillah...
especially my kakak2 roomate... whose always seen my tears.. whose always seen my trouble...
i know, i gonna cry when they finish for the degree...
because, in my heart, i have sincerely love to them.. because, when i got even little sick, they will come to me as soon as possible to make sure that i am really ok.. balik dari kelas, if sebelum pergi kelas tu dorang tahu ummufurqan tak sihat, dorang akan terus terjah..  plus, for this semester.. ummufurqan terlalu kerap demam.. sampai mama pun mengeluh.. sebab tiap kali call, dia akan perasan kelainan pada suara and terus tanya

"kamu demam lagi???"

nak sembunyikan, memang tak dapat.. sebab ummufurqan jenis yang ceria.. bila terdengar suram, automatically they will know that im not really ok...

"kenapa kamu macam makin teruk nie.. ma risaulah.."

*gelak...
relaks ma.. i am your daughter.. ma tahu anak ma nie cemana orangnya kan..?? degil... dah kata A, maka A la jawabnya... ^^, tak de B, tak de C...

lumrah belajar kan..??
lagipun, bila dah terkejar kejar dengan assigment, midterm, terkadang overused.. terkadang stress atau over stress... badan kan tak boleh adapt dengan benda2 nie walaupun dah biasa.. automically, i will be down... 


lagipun, my disease selalu buat keadaan ummufurqan di luar jangkaan...
misalnya, pagi tu ok.. sejam lepas tu dah  x ok... gitulah selalunya...

semester 2,
apa ye nak story??
ohyea.. hehe.. sahabat2!,
jangan marah ye sebab ummufurqan jarang update blog nie... buat masa sekarang ummufurqan masih tak mampu untuk manage masa betul2.. ada yang inbox dekat ummufurqan cakap blog lama tak berupdate ^^,... 

komitmen perlu lebih pada belajar.. first year agak kritikal lagi... insha Allah, 3rd year nanti dah ok sebab jam kreadit pun rendah... but, fiinal years maybe will back to busy sebab ummufurqan akan ada tesis..

well.. you know me... ummufurqan kan agak slow berbanding yang lain..jadinya need more times than other la jawabnya ^_^

jujur ummufurqan cakap.. i guess that 1st years nie masing2 masih mencari identiti diri,.. 

siapakah aku di IPT nie..??
aku nak beraksi macam mana..???
dengan sape aku nak rapat..???
dengan sape aku nak kawan..???
hala tuju aku yang sebenarnya kemana..??

bila dah naik tahun dua nanti, semua dah makin stabil..
dah makin tahu mana nak tuju...
dah makin tahu asbab dan munasabab kenapa ke IPT...

but for me, sekarang pun ummufurqan dah tahu kemana halatuju ummufurqan...

terkadang, first years nie, siswa siswi ramai yang terkejut..
dengan kepelbagaian gabungan umur didalam satu kos dan kelas...
tak macam zaman sekolah dulu2.. semuanya sebaya.. but bila dah naik IPT nie, sem satu pun dah pelbagai lapisan umur yang ada..
so, disitula ada panggilan akak abang ect.. but for me.. abang?? eeeeerrr.. never!!! abang is only for the person who get close with me.. as example my cousin or my anothers relative...

tapi, ummufurqan tak delah nak syadid sangat sampai cakap pun ana anta.. saya awak je sebab tengok situasi dan keadaan.. kalau ummufurqan belajar dekat mesir ke, syria ke.. memang i will use that word.. tapi kat mesia nie.. hmmmmmmmmmmm.....
lagipun kena tengok situasi dan sekeliling... macam mana budak kos tu.. macam mana budak kelas...
kalau dorang nie jenis yang sempoi2, kenalah bahasa pun ikut flow.. tapi.. tapi.. i hate to use aku kau... rough!!!

communication skills memang berbeza.. tapi tegas tetap kena ada.. dengan siswi2 bolehlah nak lembut2.. tapi dengan siswa2 nie.....i don't think so...!
nanti lembut2 menggedik jadinya... i hate it damn!

well.. cakap pasal tegas.. pernah beberapa orang sahabat akhowat yang menegur..


first

"yus... jangan syadid sangat yus.. nanti budak laki takut..."

for me.."heh?? gitu ke..??? but for me.. till now, dorang pandai nak hormat... tak de nak huha macam dengan yang lain.. cara bermuamalat pun ada tertibnya.. tak de nak menyakat lebih2... menghormati ummufurqan sebagaimana yang sepatutnya..."

kedua

"yus.. kalau yus terlampau tegas macam nie, memang sampai tua lah yus tak kawen.."

for me.." heh..?? gitu ke..??? bukan ke jodoh maut tu di tangan Allah...?? bukan terletak pada ketegasan seorang gadis... kalau Allah dah kata sampai jodohnya, walau segarang mana pun dia dengan syabab2, pasti Allah akan hadirkan yang sepadannya...  tak perlu nak rendahkan harga diri dengan berlemah lembut dihadapan lelaki.. tak perlu rendahkan harga diri dengan bercakap itu ini tak tentu hala dengan lelaki.. janji Allah tu pasti kan..?? awak nak yang bagus, perfect, yang boleh setia dengan awak.. tapi kalau awak sendiri tak menjadikan diri awak sebagai mana yang awak nak, awak rasa awak akan dapat tak nanti...?"

am i right guys..???
macam2 ragam manusia nie... kepergantungan awak pada sape sebenarnya..??
pada Allah atau manusia..???

sahabat,
manusia nie tak pasti lagi... yes.. you can say that u already meet her or him, but are sure that they will be ur partner of life..??? that will be a part of you..???
can you say that you are really sure about it..???
apatah lagi jika pernikahan tu kalian rancang 2,3 tahun akan datang...

yang bertunang pun boleh putus, inikan pula....(pandai2 sambung ye...)

yang tetapkan sesuatu itu hanya Allah kawan...
bukan manusia.. bukan awak dan juga bukan dia... tapi Allah...

bila ummufurqan dapat kata2 nie, ummufurqan sekadar tersenyum.. takut jika tersalah bicara mengusik hati kecilnya.. benar, perempuan.. sekasar mana pun dia.. sekeras mana pun dia, hati yang dimilikinya tetap lembut.. mudah terluka...

banyak sangat yang boleh dikongsi di kanvas yang cukup cantik nie namun tidak berbicara...
kalau nak taip apa yang berlaku dari awal semester sehingga akhir nie.. mahunya kolam airmata ummufurqan yang dah kedekut nie penuh balik n jadi pemurah balik...
yang sedih2 tu biarlah.. japgi ummufurqan teringat sesuatu...(let it goo...)

didalam semester ini jugak, ummufurqan attack dengan symptons SLE... hee.. suprise kan..???
tapi sebenarnya itu bukan rashes sebagaimana yang dijangkakan.. sebaliknya bleeding dalam kulit... disebabkan pengambilan prednisolone terlalu lama dalam dose yang agak tinggi...

cara munculnya juga umpama denggi.. naik bintik2 merah pada liang2 roma.. sebelum membesar dan merebak seluruh badan... bila disentuh tak timbul... tapi ianya sebetul dibahagian dalam... terlalu banyak sehingga tak menampakkan kulit asal...

kata doktor, makan steroid dengan dose sekian(naik balik).. tapi kata saya, baik tak payah...! sebab sebelum nie dah istiqomah dengan steroid sehingga hundred percent jadi dependent.. finally, bila tak makan makin hilang dan hilang...i know bahaya bila left macam tu je steroid nie...
but I'm taking too long.. semua sendi dah sakit2...kadang2 tak boleh nak bengkok lama2.. terutamanya pergelangan tangan kiri.. sampai sekarang tak boleh seandainya letak pada posisi 90 darjah sebab akan terasa sangat sakitnya.. dan rasa macam nak terpeleuk...mean nak jatuhla... gerak2 bolehla.. tapi kalau nak buat macam orang buat memang tak boleh...

kalau kaki, yes.. memang tak de sensory.. tapi, bahagian sendi masih mendatangkan sakit...
ummufurqan tak boleh bersila atau bersimpuh terlalu lama macam orang lain.. sebab sendi pada bahagian lutut akan melampau2 sakitnya.. kadang2 sampai mengerang...
cerewetkan...???

awak2 semua, syukurlah dengan kesihatan yang Allah bagi pada awak2 semua sekarang,... manfaatkan untuk sesuatu yang sepatutnya... jangan gunakannya untuk yang tak patut...

bulan lepas, ummufurqan repeat lagi MRI.. alhamdulillah.. dah tak rasa apa2 dah.. sebab dah jadi kebiasaan dah.. dan ummufurqan tahu, as long as ummufurqan masih ada nafas, selagi tula MRI tu akan terus repeat and repeat...

sebelum repeat MRI, ada satu kejadian yang ummufurqan rasa cukup tersentuh...
masa tu, malam.. nak pergi ambil midterm.. walhalnya, petang tu ummufurqan ok.. duk gelak2.. study2... masa tu e-wheelchair ummufurqan rosak.. kena baiki n tak siap agi...



ummufurqan usaha jalan... dari mahallah ke dewan peperiksaan utama(DPU) ..
ummufurqan panjat tangga dari bawah sampai tingkat 3... Allah je tahu betapa sukarnya nak panjat tu.. sebab nak angkat kaki yang tak rasa nie satu persatu... kalau tingkat dua ok la lagi.. tpi kalau dah tingkat 3 tu dah mula rasa lain... tambah2 masa tu ummufurqan demam(see.. demam lagi..^^,)
sampai je tingkat 3, mula2 rasa ok kot... nak juga jawab midterm sebab seksa sangat bila midterm tertangguh nie....

then,lama sikit, ummufurqan mula rasa nak terbang.. tak pening.. tak semput.. cuma rasa macam jantung makin slow je.. then rasa badan makin ringan...

request dengan sorang adik nie supaya bawak ummufurqan ke satu tempat yang ummufurqan boleh buka purdah tanpa dilihat siswa... mereka bawak.. dan bagi kerusi.. ummufurqan ingat, ianya akan ok lepas rehat tapi lain jadinya.. muka makin pucat... tangan mula kebas, muka pun mula kebas.. tapi tak semput macam selalunya... not epilepsy...
kebas sangat2... sampai nak cakap apa2 pun susah... bahagian sekitar dagu n mulut then terus ke bahagian badan n kebawah....

hanya Allah je tahu apa rasa ketika tu.. masa tu just mengucap je.. sebab ingat malam tu mungkin malam terakhir sebab dengan seluruh badan dah mula kebas dan naik kemuka.. sebelum nie tak pernah kena pada bahagian muka!!...

then terus tak sedar... kata sorang adik nie, seorang sahabat akhowat yang bekas pelajar perubatan dulu asyik tekan je dada untuk bagi sedar.. tapi ummufurqan tetap tak sedar.. ummufurqan sedar selepas sejam... bila mata terbuka, ummufurqan ternampak seorang medical assistant lelaki tengah tekan dada... 2x yg terakhir memang ummufurqan rasa sakitnya kena tekan dengan kekuatan lelaki...

dalam masa yang sama, ummufurqan cuba cari kelibat sahabat yang mungkin masuk sekali but, dia tengah cakap dengan beberapa orang pelajar perubatan... 
bila ummufurqan dahmula boleh bercakap balik, doktor terus cakap

"dik, lama you tak sedar nie.. just little bit, you boleh koma.. sebab heartbeat you low..."

diam... teguran Allah mungkin.. dan ummufurqan tahu mungkin side effect dari left steroid tu jugak.. sebab pernah sorang nie ingat kan dulu... ummufurqan boleh koma kalau main2 tinggalkan macaam tu je...but i know what i did.. dose masa tu even doktor dah naikkan, ummufurqan tak makan ikut dose doktor tapi ummufurqan turunkan tanpa naikkan.. sebab ummufurqan makan dah lama sangat dah.. takut.. tulang nie dah tak kuat.. sebab ummufurqan bukan jenis yang makan protein cukup macam orang lain.. bukan jenis yang makan buah n sayur macam orang lain...

after that accident.. ummufurqan back to 100% need the walking aids.. if sebelum nie kalau dalam umah dah boleh tak pakai apa2.. jalan slow2.. tapi sekarang dah tak... bila cuma lepas shaking.. n macam kena tiup angin... but, alhamdulillah.. sejak habis paper.. memang ummufurqan usaha sangat2 nak lepaskan tongkat.. sebab nak jumpa ma abah.. tak nak dorang sedih lagi kalau dorang tengok anak dara dorang nie bergantung pada walking aids balik...

susah.. memang susah... even dah boleh jalan. ya rabbi.. muscle spasm.. Allah je tahu.. xnak rehat ke spasm nie..tido malam2 pun kerap terjaga sebab kekadang attack pada muscle dekat bahu.. back muscle... kaki, need to put one pillow... baru rasa lebih selesa...

bila buat hydrotherapy, ummufurqan jumpa akk yang arwah maknya seorang pengidap MS juga... ummufurqan bagitahu dia apa yang berlaku.. dia terkejut sangat... dia nampak sedih.. with say

"yus, cara yus kena nie macam arwah mak akak... sebelum dia mampu terbaring je atas katil..."

ummufurqan tanya maksud akk nie apa..

"arwah mak akak mula2 doktor tak jangka benda nie berlaku macam yus.. but finally collapse hampir koma tu rupa2nya disebabkan paru2.. yus, beware dengan organ2 macam jantung dan paru2 yus.. doktor kadang2 tak jangka... yus refer la ke doktor arwah mak akk dekat HKL,... doktor tu lagi better sebab specialist untuk MS.."

just smiles.. i know how so hard i want to go there... HKL agak jauh.. tak pela... kat sini dulu... insha Allah.. perancangan Allah adalah yang terbaikkan..??? yakinkan...???

insha Allah.. allah tahu apa yang terbaik untuk ummufurqan...
just i want a lot of du'a from all of you... shot me pray so that i will be always tough... ^_^




insha Allah... next time.. ada masa ummufurqan update lagi ye..

salam sayang... 
assalamualaikum..
salam dan selawat buat junjungan S.A.W.
salam penuh cinta dan kerinduan...

hidup ini banyak likunya..
setiap orang lain..
setiap orang berbeza jalan yang perlu dilalui..

kita sebagai manusia perlu sentiasa husnuzhon dengan semua jalan2 ini...
nak atau tak nak, we need to receive and through...

bila kita terima dengan hati yang terbuka, redha dan ikhlas,
tiada kesukaran untuk melalui semua jalan2 itu waima ianya nampak sukar pada pandangan mata manusia yang lainnya...

jangan mengharapkan kehidupan yang sempurna kerana kesempurnaan itu hanya akan hadir bila hati kita ikhlas dengan kehidupan yang telah di takdirkan...

kadang2,
terasa sakit bila orang tak tahu nak hormati kita..
nak hormati perasaan kita..
nak je luah pada sahabat2 terdekat...
namun, bila difikir2kan balik... no!
Allah is first!..
cerita pada Allah...
memang kita takkan dapat dengar 'suara' yang memujuk.. 'tangan' yang memeluk..
namun, pada hati... itu yang DIA akan bagi.. iaitu ketenangan yang tiada galang gantinya...

enough.. enough and enough....

sebab itulah kita kena sentiasa berhusnuzhon dengan situasi dan keadaan...
juga kena sentiasa husnuzhon dengan orang yang berbuat masalah dengan kita..
tak perlu kita nak dendam... biarkan...

Allah tahu apa yang terbaik untuk kita... ^_^

bismillahirahmanirohim...
salam dan selawat buat junjungan besar s.a.w.

salam sayang penuh cinta kepada kekasih yg AGUNG...

lamanya miss blogspot nie kena tinggal gara2 ummufurqan sibuk dengan IT projek with new wordpress.. wordpress kembar untuk blogspot tapi llagi 'kedekut'.... sebab semua benda nak kena beli and bayar... -_-

tension I...
lecturer nak cantik wordpress tu.. at least 3 post seminggu... but baru je 3 post yg ummufurqan hupdet... ^^,

tak sebab lorl...
sibuk dengan dunia belajar dan kuar masuk hospital...
kadang2, pos pun main hentam je janji cukup syarat untuk di pos...

but seriously i say, agak tak cukup masa nak update...
tak suka sebenarnya guna wordpress sebab agak tak berapa nak cantik nak di bandingkan dengan miss blogspot nie...

pink...pink...weeee...

sem 2 punya cerita..
pejam celik, pejam celik, balance lagi kurang 2 bulan untuk menamatkan semester ke dua atau tahun pertama...

apa nak kongsi???banyak... tapi sebab terlalu banyakla sampai tak tahu nak tulis apa je..

ok.. kita tulis apa yang terlintas aje ye...
semester 2 nie, tak tahula nak kata apa..
jujur cakap.. memang kurang admitted ward.. tapi kesihatan, kalau ikut amatan sendiri memang semakin menurun...

dependent pada steroid sangat jelas sekali semester ke dua nie...
bila left je steroid, on the spot akan jadi lemah selemahnya...
dah cuba sedaya upaya untuk pengaruhi psychology sendiri with said "im not sick! im strong! im tough! i can do it! i can do what i want!"

tapi memang boleh rasa keadaan yang semakin menurun....

i got my e-wheelchair after around 2 month i was worked hard to walk by myself...
step by step that was very slowly... jatuh, langgar tiang dan banyak lagi cerita2 lawak... yela.. delay sangat.. sampai tak sempat nak elak tiang kat depan... >.<

Allah knows my ability...
Allah gave me a chance to walked to go to my classes everyday...
i can felt tired caused of ambulated...

after i couldn't stand with walking by myself, Allah finally gave me my electric wheelchair so that i can go my classes easily... kalau lambat, boleh rempit.. huhuhu...
new experiences...  nak langgar tiang jugakla 2,3 kali sebab tak berapa fasih handle wheelchair tu...
tapi Alhamdulillah.. after a few week ago, dah ok and serasi...

mula2 tengok macam kecik je wheelchair tu.. tapi bila dah naik, kaki tak sampai lantai.. kaki tergantung.. dan boleh naik lagi sorang.. ..

opsss.. wheelchair yg besor atau saya yg tak berapa besor..???? hmmmmmm???

alhamdulillah... ahli2 rumah semua seronok bila tengok ummufurqan pulang dari kelas naik wheelchair.. mereka kesian tengok ummufurqan yang terkedek2 pergi kelas berjalan kaki...
agak slow dan menyakitkan diri sendiri... they could see that...
alhamdulillah.. Allah bg ahli rumah yg saling memahami dan membantu...
wheelchair tu berat, alhamdulillah mereka sama2 angkat bawak masuk dalam rumah.. tak ditinggalkan kat luar rumah sesuka hati...

nak cakap apa ye...???
jujur cakap, ramadhan tahun ini sangat berbeza dengan tahun lepas..
tahun lepas doktor awal2 dah pesan, kalau tak boleh puasa, jangan puasa... tapi Alhamdulillah.. so far, memang puasa macam orang sihat...

but for this year, it was really difference...
16days left... banyak di sebabkan tidak mampu bertahan.. dan body really need steroid to stand at whole day...

***sedih***...
kenikmatan puasa tahun ini tak sama macam tahun lepas...
kadang2,bila cuba juga untuk bertahan... untuk habiskan puasa sehari itu, badan sampai tak boleh nak gerak kerana terlalu lemah...
fikirkan perkara fardhu iaitu kelas@belajar, terpaksa berbuka untuk makan steroid and to be tough untuk bertahan sepanjang hari....

kuat dengan steroid?
yes... kadang2, dose yang rendah dah tak bagi effect apa2 pada diri.. hanya dose yg berjumlah 20mg ke atas ke akan bagi effect..

contohnya tremors, bila makan 10mg je, memang x jalan.. agak teruk.. namun bila makan sehingga 40mg, 5minute after, memang akan berkurang... boleh belajar dan fokus lecture dengan aman...
muscle spasm itu biasa.. bertahan dengan diri sendiri.. abaikan painkiller yang dibekal.. enough.. enough... prednisolone is too much in my body.. tak nak di tambah dengan dadah penahan sakit lagi...

steroid sudah cukup kuat...
tak perlu nak bertahan dengan ubat penahan sakit yang lainnya..

semester 2 memang sangat2 jelas menunjukkan diri ini dependent pada steroid...
doctor's plan nak off kan sebab dah ambik terlalu lama...
ummufurqan cuba berhenti sebelum masanya... 
sebab dose doktor dah kurangkan sehingga mg yg tak bagi effect pada badan.. alang2, ummufurqan off kan terusla..

namun, lain pulak rancangan Allah pada ummufurqan..
off je, badan terus ditumbuhi rashes teruk.. pada awalnya ingatkan dengua fever..
sebab naiknya pada liang2 roma.. kebetulan tumbuh pada hari ke empat ummufurqan demam..
tapi 4x buat ujian darah, it was negetive...
bukan denggi...

semakin expose pada panas, semakin banyak yang naik...
no itchy kecuali bila peluh je... 

namun, bila tak expose pada panas, tak berpeluh, duk dalam aircond, rashes tu semakin surut dan hilang...

ya rabbi,
takkanla??? harini bila pergi kelas,expose pada panas, ada certain part yang mula nak naik balik...
kakak rumah suggest untuk bawak payung tapi ummufurqan tak nak di anggap sebagai PUTERI LILIN yang tak boleh terkena panas...

apa2 pun, pasti ada hikmah nie Allah bagi satu demi satu nie...

Allah sentiasa bagi yang terbaik untuk hamba2NYA...
dan Allah nak hadirkan yang benar2 boleh terima dan faham keadaan ummufurqan...
is there??? ha3... Allah tahu jawapannya!

ooh ya...
love my lecture today...
lecturer dah bagi jalan hala tuju selepas belajar..

1-sambung belajar(in master)
2-bekerjaya
3-berkahwin

3pilihan yang diberikan.. kata pensyarah, fikirlah siap2 nak pilih jalan mana..
kalau nak belajar, teruskan belajar sebelum bekerja kerana bila dah bekerja, susah nak sambung balik.. meant take times untuk sambung dan tarik balik minat nak belajar...

kalau nak kerja, habis je teruskan mencari kerjaya yang di ingini.. if u wanna be a lecturer, want or not u need to further ur studies after graduate for ur 1st degree,...

kawin...???? hmmmmmmmmmmmmmmm... no komen for this one...

after class, puan ada bercakap2 dengan ummufurqan...
pada awalnya bertanyakan kenapa guna wheelchair, what is ur disease, since when u got this and ect...
after that, puan tanya, 3 pilihan, which one that i will choose..???

senyum...
kerjaya???(it was queestion to me)
kawen???(same with career)
futher in master??.. yes.. it was my answer.. maybe akan sambung bidang yang ummufurqan ambik sekarang.. atau beralih pada bidang psychology yang dicintai...

tak pew kalau tak de kerjaya macam orang lain.. at least, hayat yang ada untuk mencari ilmu2 Allah yang sangat luas nie...
rezeki kan dari Allah...
Allah dah tetapkan darimana datangnya rezeki untuk ummufurqan...
jadi no worries...^_^

belajar tetap belajar...
sakit bukanla halangan...
cukupla sakit pada pandangan manusia saja namun sihat pada pandangan Allah dan anggapan diri sendiri..

psychology yang positif boleh buat yang sakit teruk pun boleh survive...
rancangan Allahh kita tak tahukan..???

THE OTHER SIDE OF SUFFERING,
EVERYONE FEELS PAIN.
BUT SURELY , AFTER SUFFERING SATISFACTION WILL ARRIVE.
EVEN WITH SPORTS,STUDYING OR OTHERS ORDEALS.
WITH LIFE, IT IS LIKE THAT FOR EVERYONE.
IF WE CAN BEAT THE PAIN, ON THE OTHER SIDE,
A RAINBOW OF HAPPINESS AWAITS US!
THAT WILL DEFINITELY BECOME A TREASURE.
LET'S BELIEVE IN THAT.

STEP BY STEP,
WHEN MY EXISTENCE SEEMS TO DISAPPEAR,
I WILL LOOK FOR THE PLACE WHERE I CAN DO THE BEST I CAN.
FROM NOW ON, I'LL DELIBERATE SLOWLY.
I WON'T BE IMPATIENT,
I WON'T BE GREEDY,
I WON'T GIVE UP.
BECAUSE EVERYONE TAKES THINGS STEP BY STEP..

(taken by ONE LITRE OF TEARS.. aya-chan)

salam sayang.. (no foto for this post.. ^_^)

LinkWithin

Related Posts Plugin for WordPress, Blogger...