Tuberculosis...

assalamualaikum w.b.t.
selawat dan salam buat junjungan besar nabi muhamad s.a.w.

sekian lama blog ini tidak terisi dengan apa-apa luahan kata..
pasti ada yang tertanya tanya dengan keadaan diriku saat ini kan..???
jika yang mengikuti perkembangan ku di fb dan jugak insta, pastinya korang akan tahu keadaan semasa ku walaupun tidak begitu banyak..

kali ini, aku tidak begitu banyak berkongsi dekat insta dan fb sebenarnya... sejauh manakah keadaan diriku...
sekadar kiasan kata yang mungkin ada yang boleh tafsirkan dan jugak mungkin ada yang tak mampu untuk mentafsirkan...

sejujurnya,
aku cukup lemah kala ini...
goyah segoyahnya...
ada kalanya aku terhimpir dengan satu perasaan untuk mengalah dari perjuangan ini..
kerana kepenatan dan tidak mampu untuk terus menanggung...

namun, 
disaat aku hampir jatuh, ada satu tangan yang dihulurkan padaku...
memberi kata-kata semangat...
antara kata-katanya yang buat aku terdiam dan terkesima adalah

"akak just nak yus brace urself...
you ve been fighting MS veryy well... mucch better than other people!!!!
excellent in coping with it..
if akk di tempat yus, im sure not strong like you!!!.. never been like you...!!!
u ve been fighting very well... just fight for another trial...
Allah tu maha penyayang.. jangan sesekali bersangka buruk dengan aturan Allah...........""""

dia adalah si kakak yang sering aku rujuk seandainya aku rasakan symptons aku semakin aktif..
yeah.. doktor.. yang selalu melayan karenah aku... kegilaan aku.. manja aku.. dan macam macam lagi...

aku lemah kali nie.. sungguh aku lemah!!!
aku tak tahu kenapa aku lemah.. mungkin kerana aku jauh sangat dari DIA...
terlalu jauh jurang yang tercipta mungkin...

semester yang lalu aku gembira bila Allah izinkan aku untuk berjalan kembali...
jadi sihat sangat.. mengalahkan orang yang sihat!!!
i did everything yang aku tak boleh nak buat sebelum nie...
aku pulun habis2 walaupun aku tahu aku ada limit...

namun, semester ini kelihatan berbeza...
badan aku kembali lemah...
aku kembali mudah penat...
aku kembali hard to sleep n hard to wake up...
weight aku turun balik sekarang nie... around 4-5kg about a month!
pain every single second... migraine everyday!... kick out semua makanan yang aku makan tiap2 minggu mesti ada...

seems like am really tired with these!...

about these two month, immun badan aku semakin memberontak...
aku demam on off dan batuk yang berpanjangan...
ubat demam dah berpapan papan... ubat batuk dah 3 botol.. but no cure!...

sehinggalah satu hari aku dah tak tahan, aku serah diri ke KK terdekat.. and u know what?? i was suspected with tuberculosis@we call it as TB...
masa tu doktor dah cakap siap " u ve MS.. u ve high percentage to get that bad virus with ur current condition"...
aku ok je masa tu.. sebab aku dah biasa dah suspect benda teruk2 nie.. so far, ada yang betul2 positive dan ada yang negative.. Alhamdulillah...

aku buat semua test yang di suruh... guess what??? first test, i was positive with tuberculosis... tapi still kena tunggu dua lagi test... sebab first test tu boleh jadi ralat...

chest x-ray(cxr)- positive...has lung infection...
cuma untuk kahak-disimpulkan sebagai negative... 

so far, am happy with that result! cause just like am free from that bad virus!!.. 
cuma doktor cakap aku still kena pakai mask.. sebab lung aku condition tak ok.. kalau pakai purdah,, nanti aku batuk atau apa, kuman boleh masuk balik... so, aku ikut nasihat doktor,.. berkotak mask kena beli.. sebab everyday kena tukar2... 
lepas dapat result, aku happy walaupun lung x ok.. at least aku dah boleh get along dengan orang.. sebab xdelah aku spread virus dekat orang..

di sangkakan panas sampai ke petang, rupa2nya hujan di tengah ari...
aku dah rasa aku semakin sukar nak bernafas.. kerap semput.. berjalan sikit semput macam apa..
aku jumpa balik doktor sebab bengkak dekat lengan aku.. but know what..???

doktor ternampak mantoux test aku.. berkerut2 dahi dia.. on the spot dia minta aku pusing sebab nak check paru2 aku.. aku pun ikut jela..
then, doktor tanya, result xray cane??
aku dengan lurusnya jawab jela, " from the cxr ada putih2.. ada infection.. tapi bukan tibi doktor incharge cakap.."

"doktor yang incharge haritu biasa tengok kamu tak..???"

yeah.. doktor tu first time jumpa aku.. tak tahu kes aku dengan lebih lanjut berbanding sorang doktor nie yang memang dari aku first year degree lagi dah pernah attend kes aku...

bila aku jawab cegitu, doktor tu terus jawab
"saya cadang awak pergi buat saringan lagi sekali.. boleh jadi result awak false negative!.. tapi tolong pergi tempat lain.. jangan pergi tempat yang awak dah ambik test nie.. sebab nanti dorang akan buat sambil lewa disebabkan result terdahulu dorang cakap awak negative.."

kau tahu respon aku masa tu..???
aku rasa nak berjurai airmata... dah nak final!!!!!!!!!!!!!!!
dah tahun akhir!!!!!!!!!!!!!!!
aku lemah.. jujur aku lemah.. aku pura2 je dengan kawan2 aku.. aku senyum.. macam xde pape.. hakikatnya, aku macam susah sangat nak terima... aku tak tahu kenapa kali nie sukar.. bukan kerana aku tak redho... 
aku tahu, Allah bagi aku sume nie sebab aku mampu untuk melalui.. namun aku seakan xkuat,.. sejujurnya tak kuat!!!!
 namun, aku usaha jugak untuk kuatkan diri aku... tabahkan diri untuk lalui semua nie.. xnak mak ayah yang jauh di pantai timur risau...
masa aku maklum aku positive test pertama, mereka dah cukup risau... bila all result keluar, aku cakap aku bebas tuberculosis, mak ayah aku syukur sangat.. lega.. walaupun masa tu aku cakap lung ada infection sikit..

aku mengambil masa yang agak lama untuk maklumkan kepada mak aku yang aku perlu jalani saringan kedua disebabkan doktor syak result false negative...

dan, korang tahu..???
dan2 je seminggu lepas tu aku masuk ward... sebab aku fainted sesorang memalam pulak tu.. mujur ada junior2 yang balik kelas nampak aku... angkat aku.. bawak pergi hospital...
sebab apa..?? sebab aku tiba2 flare!.. Keadaan aku tetiba nak teruk.. aku susah sangat nak bernafas haritu... aku rasa jantung aku nak terkeluar sebab aku x cukup oksigen... dan aku fainted terlalu lalu lama.. sampai doktor xtahu nak buat camne.. sebab buat cpr pun xjalan.. aku macam dah xnak bangun... hahahaha.... lemahnya aku masa tu.... lemah sangat...

kisah aku fainted tu diketahui oleh pensyarah2.. dan nama aku naik dalam perbincangan di kalangan pensyarah jabatan aku... dorang mencadangkan aku untuk extend.. dorang mencadangkan aku untuk dapatkan saringan kedua secepat yang mungkin.. 

aku discharge, aku elok je pergi kelas dengan muka xbersalah... pensyarah aku izinkan balik awal sebab dia nak lanjutkan kelas pun, aku buat keras je nak join jugak kelas tu.. sebab apa?? sebab aku tahu aku dah nak final sesangat nie!!

kalau orang lain rasa bestnya pensyarah bagi balik awal, bagi cuti... itu korang.. aku xnak.. aku xnak tertinggal apa2.. aku xnak terlepas apa2 peluang yang ada.. sebab aku tak tahu bila peluang nie akan terus ada dan bila ia akan berhenti...
habis kelas, aku kena tarbiah kaw2 dengan pensyarah aku...

aku tahu kerisauan mereka.. aku tahu andainya benar aku positive, dorang xnak aku terlambat menerima rawatan yang sepatutnya.. dorang xnak kes kematian disebabkan tuberculosis di dalam kalangan pelajar kolej aku bertambah lagi sorang kerana kelewatan menerima rawatan...

aku tahu semua tu... namun, aku hanya minta tempoh 3minggu je untuk tamatkan final aku yang akan berlangsung xlama dah lagi... aku tahu, risiko terlalu tinggi..

bila fikir benda nie, fikir belajar, fikir mak ayah, fikir kena extend n macam2, aku tak tahu aku nak jadi apa.. kadang2 aku rasa nak down sangat2..

saat nie, semua nie rasa xmudah sangat.. xmudah.. hari2 yang dilalui perlu sangat mempositivekan diri...

'yus, it s ok.. Allah know better than u!.. kau boleh lalui.. kau mampu.. kau kuat.. syurga yus.. syurga...'

kata2 nielah aku cuba serapkan hari2 dalam otak aku.. dalam hati aku.. dalam diri aku....

salam sayang..

HARAPAN YANG AKAN SENTIASA ADA

bismillahirahmanirohim...

selawat dan salam buat junjungan besar s.a.w.
assalamualaika ya rasulullah..
assalamualaika ya habiballah..
assalamualaika ya nabiyallah...

ya rabbi..
rupa2nya dah lama blog ini bersawang tanpa dibersih...
benar apa orang kata.. once awak dah jadi pelajar universiti, awak dah xsempat nak buat apa2 yang awak biasa buat sebelum nie..
hari2 awak akan sibuk dengan tanggungjawab sebagai siswa/i....

sebab tu boleh dikatakan majoriti blogger yang berada di universiti jarang mengupdate blog masing2 sebaliknya gemar update di instagram, fb, twitter dan yang bersekutu dengannya..

alhamdulillah...
cuti semester sudah pun berada di penghujungnya.. dan sebulan lebih bercuti di rumah.. alhamdulillah.. berjaya tambah berat badan dengan jayanya... (sebenarnya sedih.. sebab banyak sangat naik weh... uhuk.. pasnie masaklah nak turunkan balik.. campur pulak dengan stress.. aku jenis yang semakin stress n kuat study, mulut makin nak mengunyah je.. >.<)

tapi.. tapi.. apa2 pun aku dah syukur dengan keadaan sekarang.. BMI dah normal dah dengan ketinggian semasa(ceh... macam boleh tinggi lagi je ayat).. sebelum nie mesti underweight.. kontra sangat underweight.. sebab yela under 41kg kan... so sekarang Alhamdulillah.. kalau aku pengsan, masak jugakla orang nak angkat aku kali nie...

oh yea, alhamdulillah.. buka semester baru nie aku dah semester 6..which mean end 3rd year... then balance lagi 1 year before graduate.., Alhamdulillah.. masa berlalu dengan pantas sekali dan aku sememangnya tak sabar nak habis dan keluar dari tempat aku belajar sekarang.. terlalu banyak duka yang perlu dilalui namun suka yang aku perolehi kat sini sememang sangat2 buat aku appretiate...

antaranya, aku dapat bestfriend budak melaka yang berjaya ubah aku dari nerd n 'solehah' sangat nie kepada spesies gila macam dy.. apa xnya,, 3tahun satu bilik.. hari2 ada je benda nak gaduh(gaduh2 manja,, ala.. biasa.. dak melaka.. kasau sikit..) ada je benda nak mengusik...

aku sangat sayang dekat sahabat aku sorang...
dia berlainan kos dengan aku.. aku dari fakulti peradaban islam, dia pulak dari fakulti pembangunan potensi insan.. aku nie ala2 ustajah yang x brape nak ustajah sangat.. dia jenis yang agak gila2 gak.. depan2 orang ramai boleh dia melalak.. hadoi.... 
awal2 persahabatan kami, aku sejujurnya banyak terasa dengan dia.. sebab aku nie hati jenis lembut kit sejak2 sakit nie.. mudah sangat nak berkecik hhati.. yet aku tak faham orang melakau nie kasau gila..
sampaikan kakak roomate kami(sekarang dh habis) slalu pesan dekat aku "yus kena faham tau.. oranng melaka nie kasar sikit.. kena keraskan hati sikit.. kalau x nanti slalu terasa.."

aha! sejak dari tu aku cuba keraskan hati aku dengan budak malakau nie.. dia kasar, tapi dia sangat baik... dia nampak mengarah tapi sebenarnya dia nak jaga aku...
masa aku demam teruk, dia jaga sungguh2.. dia tuam tuala basah dekat badan aku n muka aku dari semasa ke samasa sampai demam aku kebah...
dia paksa aku bercerita bila dia nampak mood aku tak ok sebab dia tahu aku tengah ada masalah...
dia marah n larang aku minum ais once dy memang tahu aku ada penyakit kronik... sampaikan kami pernah gaduh.. dia tak tegur aku sebab aku degil.. dia kata jangan minum ais! tapi sebab superb hot weather aku nak juga ais.. memang seharian kami tak bertegur.. haha.. sayang jugak dia kat aku nie.. 

dia banyak tolong aku.. tolong aku angkat barang, belikan makanan n barang n banyak lagi.. kalau nak tulis satu2 kat sini memang xboleh... sebab terlalu banyk..
memang.. memang ada ketikanya aku ada perasaan x puas hati pada dy.. tapi aku simpan jela sebab kebaikan dia terlalu banyak.. takkanlah aku nak biarkan sekecil kuman punya kesalahan tu menghapuskan beribu kebaikan dia pada aku.. kan?? bila dah jumpa kawan yang terbaik, hargaila selagi ada.. ok?!

pasal kegilaan tu, haa.. memang... sejak sem lepas aku dah mula dah jadi gila macam dy... cara bercakap pn kadang2 kasau macam dia.. kalau dia tengah study aku suka kacau dia.. aku pergi selongkar loker dia.. ambik buku dia.. haha.. sekarang dia siapkan spray air as senjata if aku datang dekat dia akan spray aku dengan benda tu sebab xnak bagi aku kacau dia... tapi tu takat aku dan dia la.. kalau dengan yang lain, xdenya aku nak macam tu.. you know what, kita hanya boleh jadi gila dengan orang betol2 boleh buat kita gila sama naik macam dia dan yang kita betul2 percaya serta dah begitu selesa... dialah yang suka buat aku gelak... tapi time dy tido n bangun asar atau dy tengah migraine, aku tak berani nak kacau sebab dia akan berubah menjadi SINGA....huhuhu(sorry yunk.. mengata hang)...

ubat2an yang menjadi makanan harianku selama 4tahun tanpa henti

huhuhu.. panjang pulak iklan kan sebelum story about HARAPAN...
aku nak share yang sekarang aku dah BERJAYA tinggalkan e-wheelchair aku... Alhamdulillah..
start semester lepas, Allah izinkan aku membaik dengan begitu banyak sekali sampai doktor pun terkejut dengan perubahan aku... Alhamdulillah...
 sebenarnya, doktor sahkan keadaan aku semakin teruk... mereka minta aku untuk mulakan penggunaan interferon(self injection) untuk mengawal penyakit aku... tapi,aku menolak sebab self injection tu terlalu mahal.. 3-4 k permonth.. aku minta untuk teruskan dengan drugs yang ada.. 

dalam masa yang sama aku dah mula jemu dengan drugs.. berat aku tak nak naik.. aku dah alami banyak kesan sampingan dari pengambilan drugs nie...
dari hari ke hari... aku tanya sahabat2 dari bidang perubatan.. pendapat mereka if aku tinggalkan drugs nie.. boleh dikatakan kebanyakan mereka tak bersetuju kerana ia akan menggalakkan symptons aku menjadi lebih aktif..

tapi seorang kakak nie perkenalkan aku dengan ibu saudaranya yang merupakan seorang doktor di kelantan..
doktor nie bagi a lot of hope to me.. dan dia jugak bagi aku sejenis supplement untuk menggantikan drugs yang aku ambik...

so far, alhamdulillah.. semester lepas Allah nak tunjuk how the supplement work to my chronic illness..wheelchair aku tiba2 rosak.. aku tak ada pilihan.. nak tak nak aku kena berjalan pergi kelas.. seminggu pertama adalah minggu yang sangat sukar sebenarnya sebab badan aku tak biasa...

namun, dari semasa ke semasa, minggu ke dua, aku dah semakin selesa berjalan.. sehinggalah perubahannya kawan2 tegur yang cara aku berjalan semakin lama semakin baik... ALHAMDULILLAH...
pensyarah2ku juga terkejut dengan perubahan nie..

selepas dari tu memang aku consume dengan supplement nie la.. rasa sangat sihat.. fatigue aku under control.. aku dah boleh mengatasi masalah "hard to sleep at the night, hard to wake up at the morning"

cumanya kadang2 symptons biasa itu masih ada dan berterusan macam migraine, alah pada cuaca, spasm, mudah terkena infection.. but then, it is ok for me.. asalkan aku dah boleh berdikari dalam sume hal, itu dah cukup syukur bagi aku...

selain supplement nie, aku juga mencuba sejenis minyak yang di jual oleh pensyarahku sendiri.. nak cuba sebenarnya.. sebab kadang2, masa aku berjalan tu, spasm suka sangat nak singgah.. n its really pain to me.. aku guna untuk redakan spasm, migraine n angin dalam badan.. rasa loya n tak ada selera... alhamdulillah.. minyak nie juga berkesan untuk kegunaan luar... migraine reduce, spasm reduce, angin keluar, rasa loya n xde selera pun recover bila sapu... alhamdulillah... setakat ini, aku dah guna over than 10 bottle... nampak x betapa kerapnya aku alami benda2 nie..kemana2 pun aku bawak... sebab lega sangat bila pakai... alhamdulillah...

bermula semester 5, Allah izinkan aku membaik dan terus membaik.. sekali tengok orang tak tahu aku pesakit kronik dan aku pemegang kad OKU...
mungkin, inilah peluang dan harapan yang Allah berikan kepada aku untuk aku capai apa yang aku cita2kan... Alhamdulillah..
aha! bukan tu aje.. brain fog aku pun cam recover.. aku dah makin pick up bila belajar.. dah x delay sangat dah.. cuma aku masih xboleh di tanya on the spot... Alhamdulillah.. aku syukur.. current pointer n cgpa pun quite excellent.. Alhamdulillah...

see.. hikmah kan disebalik kedukaan dan keperitan selama nie.. Alhamdulillah....
semoga di waktu akan datang aku akan lebih membaik dan cemerlang dalam pelajaran dan hidup...

aku harap, pesakit2 kronik yang baca tulisan aku akan terus positif.. if aku boleh membaik dengan sentiasa positif dan optimis, why not u???
Allah uji kejap je sebab Allah nak bagi hikmah yang cukup indah.. agar kita menghargai kehidupan dan menilai dunia ini sebaik mungkin...
manfaatkan waktu yang ada untuk persiapan ke alam sana... ^_^

nie supplement yang aku ambik hari2 sehingga ke harinie.. aku minum cellmaxx untuk gantikan drugs.. Alhamdulillah..

iv mist.. nie yang aku dapat dengan lect aku.. aku guna untuk spasm, migraine, loya, x selesa etc..

niela dua benda yang jadi sahabat aku hari2 yang banyak membantu aku dengan izin Allah.. Alhamdulillah...
kalau rasa nak cuba benda2 nie cari facebook UMMU FURQAN.. pm me.. n i will tell u there.. ^_^

salam sayang...

TERUS BERLALU

masa demi masa...
yang pergi tetap pergi...
yang dah pergi takkan pernah kembali....

masa....
satu perkara yang mustahil untuk kembali...

catatan malam yang tiada nada...
bertemankan tiupan angin manja...
bertemankan cengkerik malam...
malam, terasa sepi dan nyaman...

kehidupan,
tiada yang mudah...
dan xkan pernah mudah...
kehidupan hanya tempat bersinggah..
mencari bekalan dan kekuatan...
menempah diri ke dalam keperitan demi kebahagiaan yang abadi....

berlalu...
dan terus berlalu...
lirikan malam yang akan terus berlalu...
apa yang telah berlaku telah pun berlaku...
terkadang ada benda yang boleh di perbaiki...
namun,
ada perkara biarkan saja terus berlalu....

kenangan masa lalu hanya untuk memperbaiki diri....
cukup...
kuatlah untuk menghadapi hari yang mendatang....

bicara penuh kias,
cukupla hanya aku yang tahu maksud di sebalik setiap bait kata ini.....

cinta di hati,
cukupla menjadi rahsia ILAHI...!

TAK TERKAWAL

bismillahirahmanirohim..


selawat dan salam buar junjungan s.a.w.
salam penuh kerinduan buat kekasih yg Agung...

assalamualaika ya rasulullah..
assalamualaika ya habiballah..
assalamualaika ya nabiyallah..

2016..
cara baru dan keadaannya juga baru...
situasi yang aku langsung tak pernah nak jangka yang aku akan hadapi..

situasi yang dah makin tak terkawal...
tahun 3 sebagai pelajar degree...
tahun ke 5 sebagai MS fighter...
tahun ini juga menghasilkan keadaan yang baru dan cukup baru...

sehingga kan aku rasa boleh gila...
terpulangla pada yang membaca.. apa persepsi kalian pada diriku...
sama ada imanku cukup lemah, tiada hubungan yg baik dengan Allah atau apa... terpulang pada persepsi masing2...

kerana yang aku tahu,
kalian tidak di posisiku.. jadi tiada asbab untuk aku menghalang pemikiran kalian terhadap diriku...

bermula tahun 3,
aku cakap pada diri aku... aku nak cuba limitkan penggunaan wheelchair...
aku ada goals.. nak sambung belajar sehingga paling minimun pun biarlah master dalam bidang yang aku minat itu berada dalam tanganku...

so, dari situ aku cuba fikir.. seandainya aku terus dan terus menggunakan wheelchair, apakah ketika menyambung master(in shaa Allah) nanti aku perlu berkeadaan yg sama? tempat yang baru situasinya juga turut akan baru kelak...

selain disebabkan goals yg aku dah tetapkan...
aku kerap terlintas... jika saat kaki yg tidak begitu kuat ini masih boleh berdiri dan melangkah, namun tidak aku manfaatkan sebaik mungkin.. tidak aku guna sebaik mungkin, jika lumpuh itu datang lagi.. 
apakah lumpuh buat kesekian kali itu boleh kembalikan langkah ku..???

aku sudah 3x diserang sehingga lumpuh... yg ketiga aku attack sehingga ke paras tekak then hanya kepala boleh bergerak kiri kanan ketika itu..
walaupun seketika.. aku tahu, resultnya keadaan semakin menurun...
positive pada physical, tapi tidak dari dalam...
dan dari situ, 3x serangan dalam keadaan yang sama.. tiba masa keadaan itu boleh bersifat permanent...

bila2 masa saja aku perlu bersedia.. walaupun aku masih muda...
aku juga perlu bersedia tatkala rakan2 seperjuanganku juga masing2 progress semakin aktif dan agressive....
dan tak mustahil juga keadaan ku kini sudahpun begitu... progress yg agresive.. sehingga aku sendiri tak mampu untuk kawal...

kira2 2minggu yang lalu, 
aku tiba2 collapse... keadaan yg sangat tak ok.. bila sedar badan aku tremors teruk... kaki xok.. xboleh nk move elok2...
sehingga ke detik ini, tiada siapa yang thu bahawa kaki aku tak ok melainkan sahabat2 sesama fighter.. kerana bertanyakan pada mereka...

kepala aku kerap rasa macam.... xtahu nak describes...
tangan aku extremely tak kuat.. sehingga aku nak cabut wayar charger dari phone pun terketar2.. xboleh nak tarik..

sejujurnya...
ini mungkin salah satu hikmah yang aku nampak kenapa Allah bagi laluan untuk aku teruskan langkah sendiri...(yg faham akan faham,.. yg xfham, abaikan)
kerana jika terus berteman, kau rasa dia akan ok? (gelak sorg2..)

beb, manusia nie ramai je yg cakap "xpew.. kami faham.. kami faham"..
the factual, the things are nothing!

sejak aku collapse tempoh hari,
aku dapat rasakan yg sistem badan aku dah bercelaru.. dan huru hara...
sebab since that, aku insomnia.. aku xboleh tido.. aku penat.. aku mengantuk.. tapi aku tak boleh nak tido.. sedar2, kerana terlalu lalu lalu penat, aku hanya akan tido sendiri...
aku tak kuat untuk terus dan terus begini sebenarnya...

saban waktu badan aku akan semakin lemah..
mental aku juga turut bermasalah sejak daripada tu...
emosi yang semakin extreme nak memberontak...

mungkin, mungkin sebab selama nie aku yang jenis.. simpan.. simpan.. aku tak luahkan.. sampai satu tahap kawan2 aku boleh cakap aku hardcore...
then, kini, aku macam dah xboleh nak simpan...
sesiapa pun yang cuba cari pasal dengan aku, aku lawan terus je...
dah tak terfikir yang aku nie pemakai purdah...

2minggu yang lalu juga kawan2 aku tercengang dan terkejut bila melihat aku lawan n bergaduh dengan staf airasia dekat KLIA2...
aku sendiri sebenarnya tak jangka...
tindak balas terlalu cepat untuk aku tinggikan suara aku pada dorang...

Allah masih menjaga keaibanku..
walaupun suaraku meninggi.. sejujurnya lebih kepada aku tengking dorang(sorg lelaki n sorg perempuan) sebab dorang start kurang ajar dulu, Allah masih selitkan ada nada lembut kat situ(kawan akula cakap.. ) sebab mata2 memerhati...
aku takkan balas balik kalau dorang tak mula dulu.. aku dah cakap dekat kawan2 aku, jangan cari pasal dengan aku buat sementara waktu nie.. sebab situasi aku sekarang bukan seperti sebelum nie.. aku boleh hadap, aku boleh senyum lagi walaupun orang cari pasal.. tapi yang nie, kalau kau cari pasal dengan aku, aku akan sama naik dengan kau!

macam dekat KLIA2,
aku dah cakap elok2... kau main tengking2.. kau tak belajar eh method nak hadap customers???
cik kak, you tak sepatutnya berada di barisan customers service la kalau nie attitude u!...
kau expect aku pakai purdah, dan takkan lawan kau..?? kau silap... kalau aku rasa aku betul aku akan defend sampai habis...
bila kau tengking, aku balas dengan cara yang sama.. apa kau rasa..?? kau baru tahu nak hormat orang kan..?? kau baru tahu kan mcam mana rasa malu buat macam tu dengan tempat awam macam tu kan..??? baru kau nak uruskan elok2 kan..?? kau panggil kawan sekerja kau, dengan kawan kau sekali aku bantai, baru kau diam..??

aku bukan nak kurang ajar.. aku bukan nak tunjuk bad attitude sebagai seorang yang bertudung labuh n berniqab...
tapi, keadaan macam tu aku rasa aku xboleh biarkan.. tambah2 dengan keadaan aku sekarang macam nie.. lagila aku xboleh nak kawal...

ok.. stop yang tu...
sambung balik bab yang tak terkawal...
tu salah satu keadaan yg aku tak pernah jangka yang aku boleh sama naik dengan dorang...
mujurlah sebelum midsem break ada perjumpaan pelajar berpurdah dengan dua orang ustaz...
katanya nak bagi nak nasihat tapi yang aku dengar lebih kepada penghinaan dan hentaman kepada kami yang berpurdah nie... mujur.. mujur aku tak pergi,..
kalau tak, mungkin aku dengan ustaz tu sama naik.. no more respect toward him!

the factual now,
hari ke hari...
aku cuba act like normal sampai kawan2 aku sume cakap "eh.. dah boleh jalan dah..?? sihat dah..??"
aku boleh senyum je.. sebab jawapan tu aku n MSer ygg lain je tahu...

aku nak move on...
xnak kekal macam nie...
hari ke hari jugak.. aku cuba belajar untuk pergi dan balik kelas sorang2.. tanpa kawan2 di sisi... 
sebab, tiba masa aku nak buat semuany sendiri...

saat ini,
aku sangat perlukan masa untuk sendirian..
kecelaruan yang berlaku sekarang, aku sendiri tak faham..
sampai satu tahap aku benci dengan sorang nie sampai tahap infiniti...! padahal dy xde pun buat salah dengan aku...
orang yg buat salah dengan aku pun aku xdelah nak benci dy macam tu sekali...
nie, dy yang tak bersalah, yg jumpa sekali je seminggu pulak cane aku boleh jadi benci yang teramat2..

ada sesuatu yg xbetul sedang berlaku sebenarnya...
entahla...
aku sendiri pun tak tahu mcam mana nak uruskan lagi...

actually, ramai yg cakap aku tengah relapse sekarang.. maknanya penyakit aku tengah menyerang.. sebab 

-lacking of sense dekat stomach
-hard to move(kaki x ok)
-always fever.. sangat2 kerap
-blurred vision
-spasm every hour
-tangan yang tak kuat
-and ada beberapa lagi...
-aha! jugak emosi aku makin xok juga

MS group members minx aku pergi hospital.. jangan delay treatment nanti makin teruk n teruk... 

aku approve semua suggestion dorang.. cuma tindakan je aku delay lagi...
sebab aku ada reason aku sendiri.. kenapa...

dari segi emosi,
aku kena betulkan balik.. tak biarkan daripada terus tak terkawal macam nie..
orang yang xbersalah pun jadi mangsa jap lagi...

doakan aku terus kuat semangat..
sebab aku rasa macam hampir give up....

BERMULANYA MEHNAH DUNIA

assalamualaikum w.b.t
salam dan selawat buat junjungan besar s.a.w.

assalamualaika ya rasulullah..
assalamualaika ya nabiyallah..
assalamualaika ya habiballah...

lamanya blog nie tak berupdate...
terkadang bila dah ada insta, lebih banyak berkongsi di sana...
dari segi kehidupan masa kini, progress terbaru, dan lain2...

apa khabar sahabat2 di luar sana..???harapnnya semua berada dalam keadaan sihat2  saja dan sentiasa dalam lindungan Allah...

alhamdulillah..
kini aku officially naik tahun 3.. subhanallah... tak sangka... dah senior dah aku sekarang..
pejam celik pejam celik.. ting! dah tahun 3...
nampak adik2 sem 1, teringat camne aku sem 1 dulu..
tengok telatah adik2 yg masih terkial2 mencari kelas dan blok dengan nombor yang tertera pada jadual..
tergelak.. sebab aku sendiri pun naik tahun 2 pun kadang2 aku masih keliru.. betul ke blok yg aku pergi nie...

btw, dah tahun 3 alhamdulillah.. much improve...
dah senior kan...

tahun 3 nie, banyak perkara yang mungkin berubah..
mungkin sahabat2 lain terlebih dahulu melihat dunia yang sebenarnya bagaimana..
mungkin, dua tahun pertama aku berjauhan dengan keluarga, Allah nak persiapkan diri aku...

2tahun pertama dengan keadaan yang selalunya sangat tak menentu..
badan yang xboleh nak against bendasing..
terlalu mudah untuk demam atau apa saja hanya melalui jangkitan biasa saja...

selepas semester break untuk sem 4, keadaan banyak berubah..
sebulan bercuti, menjadi babysitter untuk anak2 fruit yg semakin bertambah, sedikit demi sedikit badan seakan2 kuat.. tapi ada masanya aku tak mampu juga..
contohnya, anak syurga nie xnak tido dan xnak duk bawah.. suka duk diribaan... suka di peluk dan didukung..
jujur aku cakap, aku sangat suka buat semua benda nie.. peluk, dukung, riba dan timang.. yet dia sangat kecil...
namun, aku masih x mampu untuk pegang lama.. muscles aku sangat cepat nak bagi signal.. yg aku dah tak mampu nak guna lagu...

namun, syurgaku(mama) selalu offer bila lihat aku seakan dah kepenatan dan kesakitan untuk terus meriba si kecil...
mama yang selalu memahami anaknya ini...
yang selalu cuba nak penuhi keinginan anak nie...

aku balik bercuti je, aku nak makan ape je, ma akan masakkan walaupun dia tak gemar makanan yang aku nak tu (sebak)...
itu lah caranya seorang ibu menunjukkan rasa rindunya pada seorang anak(mungkin)....

tambahan lagi, kini ke dua2 anak perempuannya yg belum bersuami ini kini sudah pun berjauhan darinya..
seorang meneruskan perjuanngan di medan ilmu, dan seorang lagi memulakan kerjaya...

sebelum cuti sem dulu, aku ada menyuarakan pada mama untuk merubah cara pemakanan ku...
nak belajar makan buah dan sayur kerana merubah cara pemakanan boleh reduce symptons aku..

yeah.. mama sangat membantu...
dia usaha untuk masakkan sayur asas terlebih dahulu dan beberapa buah untuk aku makan..
tambahan lagi , aku sekarang kerap makan dan kerapan kelaparan (rasa pedih perut.. gastrik mungkin) di tengah malam.. dengan buah2 yang ada, aku boleh makan saja...

yeah.. pola pemakanan aku dah berubah.. aku semakin kerap makan... namun, perut aku masih x ok... makan x makan sama saja.. pedih jarang sangat  berkurang...
bauan minyak itu seolah sinonim dengan aku buat masa sekarang bagi tangani rasa pedih tu...

Alhamdulillah...
dengan semua yg aku lalui sepanjang cuti sem.. pola pemakanan yg berubah, 'jadi' mummy sekejap.. masuk tahun 3 nie aku rasa kuat sedikit secara fizikalnya.. walaupun dalan sudut dalam badan, ada pain yg selalu datang...

tahun 3 ini, Allah uji lagi.. wheelchair yang aku sering gunakan untuk kelas rosak lagi.. dan perlu dihantar ke penang lagi...
sepanjang 3 minggu ini, aku menggunakan kaki sendiri untuk ke kelas...
Alhamdulillah... walaupun langkahku sangat perlahan berbanding siswi lain.. tapi x mengapa.. yang penting aku usaha..

sampai bila aku nak bergantung pada wheelchair kan..???
aku ada impian untuk sambung lagi pengajianku selepas ini... takkan selepas degree nanti, aku nak bergantung pada wheelchair lagi..???
mungkin ini masanya untuk aku belajar.... guna wheelchair bila kelas terlalu pack je...

tapi, since aku dah mula guna kaki aku sendiri...
Allah mungkin nak tunjukkan pada aku dunia yang sebenarnya..
sepanjang aku ber wheelchair, keadaannya sangat lain nak dibandingkan dengan keadaan aku berjalan kaki...

perbezaan yang sangat ketara sewaktu aku guna wheelchair dan aku berjalan...

aku sedih dengan semua ini.. namun aku kena sedar.. ini lah corak dunia sekarang..

perasaan hormat kaum lelaki kepada wanita berpurdah itu dah semakin terhakis...
bila aku sendiri yang kena, aku sedar semua ini...

dulu, sewaktu aku berwheelchair.. aku sangat terjaga.. ,muslimin nak pandang pun xnak (well... pakai wheelchair.. mind set,  OKU.. yes.. am OKU.. aku x malu pun nak ngaku sebab memang hakikat...) tak dipandang, itu yang aku suka pada waktu itu...
aku selamat.. hati terjaga.. 

tapi berbezanya dengan sekarang... hormat mereka seolah tiada... mungkin juga mereka ingin menguji... menegur tanpa keperluan... mencipta topik yang x sepetutnya pun nak diutarakan...
cuba bergurau tanpa segan... 

jujur aku cakap, minda aku dah set up, kau bukan calon suami terbaik jika ini akhlak yang tunjukkan...
tak kesahlah kau ada rupa atau apa...
rupa tak menjaminkan ke syurga...

Allah nak tunjuk pada aku mungkin.. hakikat zaman sekarang macam mana...
ketetapan hati aku sejauh mana bila hati cuba di usik2...

aku mungkin berubah dari sudut fizikal.. dari duduk kepada berdiri... dari beroda kepada berjalan perlahan...
namun hakikat TAK PERNAH berubah pun...
kehidupan AKU dengan HOSPITAL takkan berubah pun...

bab kata kawan aku... 
aku dengan hospital itu berpisah tiada....

walaupun aku baru 3 minggu melalui tahun 3 ini... aku tahu, ini baru permulaannya... pertengahan, pengakhirannya juga aku masih belum tahu...
makin lama, peredaran ini akan semakin susah dan susah...

susah... itu sifatnya sementaraa...

kesenangan itu akan datang tepat pada masanya kelak...

umur bakal menginjak 23 xlama lagi(ikut tahun)... biasalah tu...
iman Allah nak uji...

jujur,
dengan aapa yg berlaku.. aku tergerak untuk menjadi gadis biasa.. tidak berpurdah tapi mengekalkan identiti aku... prinsip yg sama.. aurat tutup.. wajib.. namun purdah.............

cantik..???
kau akan nampak cantik sebab itu pakaian ummu mukminin...
tapi wajah di sebalik purdah tu kau tak pernah tahu.. betulkah hakikatnya cantik..????
pernah tak kau terbayang, wanita yang berniqab yang kau lihat 'cantik' bila melihat matanya saja yang sebenarnya wajahnya tidak seperti gadis2 lain..???
wajah yang sentiasa pucat seakan x berdarah.. wajah yang terkadang sembab dan terkadang cekung...
pernah terfikir..???

aku bukan nak bagi kau imaginasi apa2...
cuma fikir... 

muslimin,
aku mohon... mungkin ada segelintir pemakai purdah yang tak menjaga etikanya...
berhentilah memperlakukan kami seakan kami tiada maruah dan harga diri...
mungkin kau ingin menguji, tapi pernahkah kau terfikir sebenarnya kau cuba merendahkan kami...
pernah tak kau terfikir, mungkin yang kau cuba uji itu baru saja berjinak2 dengan dunia ini, dengan 'ujian' mu dia mungkin tak mampu nak bertahan...???
ya.. mungkin segelintir yang lain menjadikan purdah itu fashion yang buatkan kau fikir, kami ini x jauh beza dengan yang lainnya...
tapi, cubalah berfikir jauh.. tak semuanya begitu...
bagaimanakah dengan yang betul2 menjaga...???? apakah mereka selayaknya diperendahkan sebegitu rupa..???

muslimin,
jika ini etika dirimu, inikah sebenarnya akhlak bakal seorang pemimpin rumah tangga..???
mampukah kau jamin kau mampu jadi pemimpin terbaik jika kami kau perendahkan..?????
mungkin tujuan mu suka2.. namun kesannya cukup dalam untuk semua...

inilah hakikat mehnah dunia sebenarnya...
semoga niqabis yang lain akan terus kuat...

salam sayang

ALLAH PERTEMUKAN

assalamualaikum w.b.t
salam pertemuan setelah lama diam dan terus menyepi..
sama2 menghulurkan salam buat junjungan besar s.a.w.
selawat untuk baginda nabi muhamad s.a.w.

assalamualaika ya rasulullah..
assalamualaika ya nabiyallah..
assalamualaika ya habiballah...

lama kanvas electronic ini dibiarkan menyepi...
diam seribu bahasa.. tanpa ada sebarang perkhabaran yang jelas bagaimanakah keadaan diriku saat ini..
cukupla hanya saya yang tahu... Alhamdulillah...

setelah empat tahun, akhirnya Allah pertemukan seseorang yang boleh berkongsi rasa dengan saya, berkongsi kesakitan yang sama, berkongsi perasaan, berkongsi kesedihan, berkongsi kepahitan, berkongsi segala-galanya...

dia....
seorang wanita yang berumur pertengahan 20-an..
seorang yang berpangkat kakak dengan saya..
seorang isteri kepada seorang hamba Allah...
seorang yang sangat supportive bagi saya...
seorang yang boleh memahami saya hundred percent...

dia...
seorang yang mempunyai keadaan yang sama dengan saya...
seorang yang bilamana saya katakan sesuatu, dia boleh rasa apa yang saya  dengan meletakkan posisinya pada diri saya...

saya bersyukur dipertemukan dengannya...
walaupun berbeza negara, namun bahasa pengantara kami tetap melayu!
alah... singapore je pun ^_^...
bila2 sihat sikit, ada duit sikit.. bolehla berziarah ke sana.. in shaa Allah...

pernah sampai tahap saya rasa tak sape mampu faham keadaan saya yang sebenarnya...
yela, persepsi manusia nie lain2..
ada yang dah tahu saya nie sakit cegini, maunya tambah lagi saya nya emosi and stress... itu i betul2 xboleh nak faham... ^^'

sepanjang perhubungan kami, banyak yang dah kami kongsikan sekali.. bersama2...
and you know what!! nak cakap kenapa dia dan saya boleh sama2 rasa keadaan masing2, sebab situasi kami tak jauh beza.. apa yang saya rasa, dia pun pernah rasa...

tapi this akak memang supportive sangat.. tak lekang berkongsi ilmu dengan saya... 
bukan tu je, mak this akak juga turut sama memberikaan sokongan pada saya.. Alhamdulillah.. like my mom! <3

antara perkara yang kami cuba kenal pasti adalah.. perkara2 yang kami nak pastikan ianya berpunca dari diri kami yang sebenarnya atau caused of the disease and drug..
the final result, okeeeey... all caused the disease.. hihi

first... emotion..
we shared each other... kak yan tanya sama ada saya mudah emo tak..?? mudah tak nak mengamuk..???
frankly i said.. bukan mengamuk,tapi bab nak naik angin nie, cepat je nak berlaku bila orang duk push me.. paksa2... panik tak tentu pasal.. i been serabut.. that it is the reason why i akan mudah naik angin.. ada yang bernasib malang, dapatlah merasa kemarahan saya.. yang ok sikit, saya akan diam dan terus diam.. xnak melayan.. wei... jawapannya, memang orang yang kena hadap tu terluka dan makan hatila.. heeeee...
bukan tu je, hati nie sensitve yang teramat sangat.. mudah je nak sedih.. mudah je nak nangis.. tengok tv, cite entah pape pun i boleh nangis... ya rabbi.. parah..! bazir air mata.. entohla.. emosi masih xboleh nak stabil..

kalau dulu saya jenis yang susah sangat nak marah, nak terasa, nak nangis sebab habit yang suka gelak dan senyum.. sekarang dah jadi sebaliknya...! i miss my old me..!!!
xdelah banyak airmata yang membazir.. xdelah nak serabut.. xdelah rasa nak emo je...

then, pernah.. seriously pernah.. masa tu saya jalan sorang2.. very slow.. sebab yela.. cara saya berjalankan masalah sikit.. masa tu crowd... there is someone yang langgar saya.. then saya hampir jatuh disebabkan accident tu.. but, Allah haantar seseorang untuk tarik tangan saya ketika tu.. kalau tak, memang berjahit dahi saya.. sebab ketika saya hampir jatuh, kat situ ada papan tanda besi "larangan letak kasut".. 
disebabkan terlalu terkejut, suddenly i was scold her.. with said 

"dah nampak kan saya jalan slow, yang langgar saya lagi kenapa..?? jalan nie besarlah..!"

the girl cuak... pompuan pakai purdah nie naik angin.. hadoi... wei.. fikir2 balik macam lawak je accident tu.. x pernah2 nak naik angin dekat public, tapi disebabkan terlalu terkejut, cuak and entah apa lagi perasaan ketika tu, spontanly i dah marah the girl.. just abit think, apalah orang2 yang tengok ketika tu fikir agaknya.. biasalah.. bila berpurdah nie, ' we are perfect and cannot do any mistakes..." yew...

but i don't care...! i share with kak yan.. haha.. by the way, kak yan ever through the accident too.. mengamuk dekat public.. emosi xboleh nak control.. we share, we laugh together.. how so funny we are..  buat malu je..
kak yan cakap peoples can't understand us.. they might thought the bad think about us based on the accident, but the fact they are never knows..! the sources kami nak angin tu people xtahu.. just we.. 

so, kak yan had told me that the conclusion that is, unstable emotion, mudah angin, nangis tak tentu pasal, nak marah2 xtentu pasal.. it is caused of the disease! not come from our self..

then, tular kak yan cakap... manusia nak faham the true colour of our condition nie bukan mudah..
kalau x betul2 faham, and x pandai nak handle kami, memangla makaan hati berulam jantung!...

bukan tu je, dengan cuaca sekarang.. kami juga berkongsi keadaan yg sama.. penat..! walaupun tido malam!.. bila nak tido, we can't close the eye! but when we need to get up, we hard to open the eye.. hmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmmm..

penerimaan peoples... well.. she and i having the same experiences...
the experiennces had made us being more secretive.. lebih suka simpan sorang2 dari berkongsi cause, bagi kami kalau cite dekat people pun tak boleh nak faham pun..
but for kak yan, alhamdulillah.. Allah gave her the best husband ever!.. suami kak yan Alhamdulillah.. faham the disease well.. apa2 yang kak yan buat, husband dy tak ambik hati pun and tak sama naik ketika kak yan beremosi..
it is good! sebab people yg faham macam niela orang macam kami perlukan..
kalau kami dikelilingi orang sama naik dengan kami... contohnya, kami dah jenis mudah nak emo.. nak angin, nak menangis tak tentu pasal disebabkan pengaruh disease tu, dah antum yang sekeliling kami yang kami harapkan boleh faham kami boleh sama naik dengan kami dah kenape..???
itu yang kami tak faham..

dah tahu kami nie xsihat, cubalah jangan sama naik dengan kami.. kami marah, awak terasa terluka.. kami menangis, awak buat entah pape je... kami menyepi atau lain2 awak rasa entah pape jugak... atee cane..??? pleasela.. kami akan rasa macam2 bad thinkingla.. kami akan jadi lebih berahsia kalau awak2 pun sama naik dengan kami..
kami tak sama macam awak2 yang sihat2...
kehidupan kami lebih kepada emosi.. walaupun kami dah cuba kawal.. dah cuba tenangkan dengan segala amalan.. dah jenuh fikir dan sentiasa muhasabah apa punca nie..  but then, yela Allah nak uji mungkin untuk orang sekeliling kami...
we will prefer to pretend to be nothing and to be always fine!...
seriously, people like us really needs peoples yang boleh faham keadaan kami, faham perasaan kami, dengan baik tanpa terbawak2 their emosi too within handle ourselve...
so cane tu..???

hey you!!
if you want to be my friend, please make sure that u are ready to confront with my unstable emotion...
you get ready to see i will get mad anytime, anywhere... you must get ready to see my cheap of tears.. get ready to see my bad mood... get ready to see my silent mood... get ready to see my fatigue everytimes..  before you decide to be my friend, make sure u have hati yang kental.. hehe.. 

by the way!.. actually bila kami fikir balik ketidakstabilan emosi kami yang entah pape..yang tak kira waktu and tempat tu, we story we laugh.. but bak kata kak yan, it all are not funny exactly..tapi bila story2, kami gelak je.. ntah pape je la kami punyer live rules nie.... confuse jap...

but, saya betul2 bersyukur dipertemukan dengan kak yan...
dan ibunya.. just like my mom.. yang faham apa yang puteri dia nie boleh buat and apa yang xboleh...

kehidupan akan datang jauh lagi.. so,  moh terus kedepan le ye kite... ^_^

give us ur support...
mekaseh...

salam sayang....

Permulaan Yang Baru

bismillahirahmanirohim...
salam dan selawat buat junjungan besar S.A.W.

assalamualaika ya rasulullah..
assalamualaika ya habiballah..
assalamualaika ya nabiyallah...

kekalkan rasa rindu dan cinta buat kekasih yang AGUNG..
kekasih nombor dua  pemilik hati kita dunia dan akhirat selepas Allah S.W.T...
semoga di akhirat kelak ada syafaat dari Bad\gubda S.A.W untuk kita semua atas rasa cinta kita pada baginda S.A.W.

Alhamdulillah..
percutian semeseter ketiga saya sudah pun sampai ke penghujungnya..
hanya berbaki lagi seminggu.. 
maka bermula isnin depan(8/6/2015), bermulalah perjuangan saya disemester baru iaitu semester keempat...

Alhamdulillah..
sehingga kedetik ini masih ada nafas untuk meneruskan perjuangan dalam menuntut ilmu dan menyempurnakan tanggungjawab ini....
semester yang baru dengan semangat yang kian baru jugak dengan progress yang kian baru dari hari ke hari...

coklat baru... sedap..!

permulaan semester yang baru dengan bekalan 'coklat' yang baru ^^,...
syukurlah... mungkin ada hikmahnya disebalik penambahan coklat baru nie...

tak perlu saya sebut 'coklat' apa, kerana saya yakin, rata2 mengetahui apakah itu 'coklat' yang saya makan secara terus selama 3tahun ini untuk melengahkan serangan2 baru...

Alhamdulillah...
serangan itu tiada sejak kebelakangan ini nak dibandingkan dengan sahabat seperjuangan saya.. 
bila in touch dengan nya, saya pasti dimaklumkan dia sedang mendapatkan rawatan dihospital kerana serangan baru... kelebihannya, symptonsnya mungkin on off disebabkan ada serangan...

namun, berlainan dengan saya.. kelihatannya seperti sekata, tiada serangan namun symptons saya tak pernah off....always in progress... bahkan symptons yg ada semakin galak bermain dalam diri saya....

saya syukur bila orang cakap

"haa... dah sihat dah dia.. dah tak masuk hospital dah... syukurlah.."

amin...! itu doa bagi saya... sebab setiap kata2 itu walaupun hakikatnya saya tahu progress diri saya macam mana, lama2 boleh dimakbulkan Allah..!
sape tahu salah seorang dari yang menyatakan ayat nie adalah seorang yang senang dimakbulkan doanya..? ^_^ Alhamdulillah....

saya dan rakan seperjuangan sering berkongsi progress masing2...
ya, dia turut mengakui berterusannya progress saya.. fiziknya tiada attack, namun dalamnya sering ada progress... yang sering dirisaukan mana2 pesakit yang lain...

in shaa Allah, ada rezki saya pun boleh sembuh macam biasa... tiada yang mustahil bagi Allah...

apa yang saya alami..???

kulit saya menjadi sangat sensitif.. tidak pernah off untuk symptons yang ini... bila saya memagang ice atau memegang gelas yang ada ais, ya Rabb.. tak lama, seminit pun jadi... tangan akan terus memerah dan pedih... pada awalnya saya ingt biasa je.. namun rupa2nya tak...

bukan pada sejuk je, juga pada cuaca panas... kulit memerah seperti udang kena panggang terutamanya pada bahagian lengan walaupun saya berada dalam rumah... pedih bagaikan kulit yang melecet akibat terlalu lama menggaru dan terusnya disiram dengan air (gambaran), muka juga begitu...
kadang2, untuk kurangkan pedih, tuala kecil basah akan sentiasa ada kat tangan untuk diterap ke muka... 
kalau lengan ok, boleh tahan, namun untuk kulit muka memang tak... sebab semua tahu kan kulit muka kita mungkin tak setebal kulit tangan... bila saya berjalan bawah matahaari, cam biasala.. payung... yang awkwardnya orang akan tengokla.. sebab dah tutup semua tapi still berpayung...
well.. saya anggap dorang tak tahu apa2 sebab dorang memang tak tahu pun kan.. hu3

saya pun manusia biasa, kadang2 ada juga keinginan untuk berjalan jalan macam yang lain... kaki memang takkan rasa lenguhnya, Alhamdulillah... namun belakang saya akan menunjukkan pain nya bila badan sudah tak mampu untuk terus melangkah.. haa.. tapi saya suka juga cabar diri saya...
alah, sakit jangan nak manja sangat.. makin dimanja makinlah badan akan jadi mengada ngada..
so act like normal... ^^'

tak stabil tu macam biasalah kan...
comel sangat haa.. boleh bersaing dengan anak2 kecik...

bila jumpa doktor beberapa minggu yang lepas,
story everythings! apa yang saya alami.. n yes, doktor tu pun akui symptons saya in progress over the time...
two of neuro specialist disscuss each other, how should they do toward me...kata salah seorang darinya, symptons saya semakin serius... tak menunjukkan main2 dah macam sebelum2 nie... disebabkan tu, hasil disscusion, saya diberi tambahan ubat baru...

pada awalnya, steroid sebagai end up nya untuk pertemuan tu... tapi saya baru diberhentikan steroid awal tahun nie... kesannya mungkin masih ada.. jadi buat sementara nie, steroid akan dielakkan dan diberi beberapa jenis coklat2 lain untuk bantu reduce symptons... stay monitor n coming MRI repeated again...

bangun setiap pagi pening2...
tapak kaki sakit melampau2... nak stabilkan badan bila berdiri pun kadang2 susah.. tapi tak pela.. usaha tu penting...
jangan kata SUSAH sebelum mencuba...
jangan berputus asa sedangkan peluang untuk berjaya itu terbentang luas...(cewah.. pandai sangat mengayat.. padahal terkadang emo jugak... sebab geram dengan diri sendiri ^^')

soal mata, tak nampak nak kata apa2.. sebab neuro serahkan sepenuhnya dibawah pengawasan opthal...
eye's pain tu sentiasa ada terutamanya pada bahagian kiri... blurred vision, sometimes double vision... sometimes temporary blindness... end up..??? tunggu apa kata opthal minggu depan.. hehehe

apa2 pun UMMU FURQAN mohon doa sahabat2 yea.. moga perjuangan ummufurqan dalam menuntut ilmu dimudahkan walaupun "sahabat" nie sentiasa menemani tak kira masa... tak kira siang atau malam.. tak kira sedang buka mata atau tutup mata... ^^, itu namanya the true friend kan..????

oklah.. setakat nie untuk coretan kali ni...
 salam sayang untuk semua...